...и юг не люблю и почти не скрываю досаду.

       Как часто теряя кого то очень важного и дорогого мы теряем казалось бы всё. Мечты, надежды, внутреннюю опору... А замечали ли вы как мы потом, ели выкарабкавшись с пропасти, стараемся отыскать этого человека в других людях? Как пытаемся собрать его по частях? Или ещё хуже... как мы иногда пытаемся переделать кого то, чтоб Этот человек был с нами опять и опять, рядом? Мы обманываем самих себя, обманываем окружающих... Воображаем что живём "той же" жизнью, что любим, что всё по прежнему, но в редкие моменты, когда пелена иллюзий куда то, на миг, пропадает, мы видим как всё на самом деле. Захватываем ртом тяжёлый воздух и задаём себе один и тот же вопрос "как же так?". Стоим на грани иллюзий и реальности и не можем понять куда прыгнуть. Высота невероятная. Так где же разбиться, в реальности или в другом измерении?
       Время неумолимо бежит, а я пытаюсь удержать равновесие между этими мирами. Я по прежнему собираю пазл под названием "Игорь" и радуюсь как ребёнок, когда удаётся, хоть на мгновение, увидеть кусочек картинки. Но потом, когда картинка хоть немного начинает вырисовываться, дрожащими руками я рушу всё, разбрасываю кусочки и сжимаю кулаки до боли. Ищу его имя украдкой в текстах газет и журналов, брожу будто тень по нашим местам и юг не люблю и почти не скрываю досаду...
P.S. Как тяжело иногда быть честным самим с собою.

Петля замкнулась

       Ровно год назад я проснулась часов в 5 утра, смотрела на рассвет и не могла до конца поверить что наша первая сора была последней. Я думала что ему нужно время чтобы отойти.
       9 мая. День Победы. Парад. Мне всегда нравился этот праздник. Но тогда, я не понимала ничего вообще. Слишком много было выпито успокаивающих средств. Мама боялась оставить меня одну дома, думала что я что то с собой сделаю. Как же она ошибалась. Я не могла себе позволить сделать что то, по тому что я знала что всё наладиться... и ждала... слишком долго. Именно тогда начался мой неосознанный отказ от пищи.
       Жара и переживания сделали своё и я едва достояв конец парада пошла к своему близкому другу который жил неподалёку. Впервые. Кирил делал мне апельсиновый фреш и пытался развеселить, но всегда болтливая я лишь молча улыбалась кривой улыбкой. Сдрагиваясь от каждой смс, которые приходили то от оператора, то какая то реклама, я просидела почти весь день у него. Незнакомая уютная обстановка: большие окна с огромным количеством цветов, пол с натурального светлого дерева, мягкий диван, который как будто заглотнул меня в себя, когда я на него легла и рыжий кот сделали своё дело. У него дома я чувствовала себя другим человеком. Это была не Аня, которая ждала Игоря. С тех пор ожидания разбавлялись походами к Кириллу.
       Все говорили что время лечит. Но время стало моим предателем и оно шло настолько медленно... хотя о чём это я, оно вообще перестало идти. Я потерялась в датах и жила лишь от сообщения до сообщения, от встречи до встречи с Игорем. 
       Июнь. Лёгкая синева под глазами, запавшие глаза и явно спадающие вещи (потеряла 5 кг) выдавали меня. Делать вид что всё нормально уже не получалось. Истерики стали всё чаще, а сон превратился в 3-4-ох часовое испытание. Каждую ночь мне снился Игорь.
       Дальше была мамина операция и трёхдневная кома. Мне казалось что я уже на грани. Я умерла где то внутри. Все краски стёрлись. Не было ни поддержки мамы, ни любимого человека рядом. С каждым днём я таяла на глазах. Постоянное головокружение. Я перестала понимать кто я. Удалила все записи в блоге. Объяснить зачем не могу даже сейчас.
       День рождения Игоря. Набор шахмат и элитный кофе. Посылка потерялась и доставили её только через месяц. Я ждала...
       Июль. Кирилл признался что всё время которое мы дружили он меня любил и ждал. Постоянный контроль звонками. Встречи перестали приносить радость. Он хотел показать всем что я с ним. Я же вообще никуда не хотела выходить из его дома. Меня вообще никогда не тянуло к нему. Он мне нравился как собеседник. Слишком много нам нравилось одного и того же. Потом у меня появилась навязчивая идея уехать из города, потому что каждое место напоминало мне про Игоря. Но как? Кирилл нашёл хорошую работу в Киеве и переехал. Мой ошейник как будто ослабили. Он говорил что когда я закончу институт тоже смогу переехать в Киев.
       Конец июля. Вступительные экзамены, в голове вакуум. Знакомство с Антоном. Честно? Уж очень он мне напоминал чем то Игоря, это единственное что подтолкнуло меня к нему. Мы познакомились Вконтакте. Признаюсь знакомство Вконтакте на меня наводит тихий ужас. Антон тоже не рассчитывал на долгие переписки. Он спросил, давно ли я была в кино. Я соврала, что да. :-D
Не скажу что прям забыла Игоря, но жить стало немного легче. Мы часто ходили в кино, гуляли по городу. В это же время Кирилл стал подозревать меня в измене. Уж слишком много времени меня не было дома, я перестала сидеть online. Но какая измена, если мы и парой то не были? На что он ответил, что надеялся что я к нему привыкну и что серьезные отношения на страсти не строят. С тех пор мы и не общаемся. Жаль. Мне его не хватает. Как друга...Если бы не он, думаю мне было бы совсем худо.
       Август. Лето, маме уже намного лучше, походы в тренажёрный зал, прогулки с Антоном, походы в кино, кафе - притупили моё страдание.
       Сентябрь. Все знакомые спрашивают: "Почему Игорь ходит с другими девчонками? Вы что расстались? когда? зачем? Вы были идеальной парой..." И тут меня опять подкосило. Мимолётные встречи с Игорем, с теми девушками, которые меня прожигали взглядом, сплетни. Но я выдержала и это...
       Осень...Зима...Весна... Моментами мне кажется что такого как Игорь уже не будет. Надежда на то что он вернётся пропала бесследно. Да и что греха таить? Если бы мы даже сошлись, я бы постоянно думала о том, что он может опять исчезнуть без следа... Все мои иллюзии крутятся вокруг того беззаботного времени когда первое очарование длилось два года, когда ближе Игоря у меня не было никого, когда слово "люблю" значило гораздо больше чем сейчас значит... Если бы придумали машину времени я бы отдала всё, чтобы опять прожить так 3 года своей жизни. Я не жалею ни об одной секунде проведённой вместе с Игорем. Это как эффект Summer. 
       Говорят чтоб забыть человека, нужно половину того времени что вы провели вместе. Ну что ж...мне осталось пол года. В чём я глубоко сомневаюсь. Мне кажется что я всегда всех буду сравнивать с ним...Это сильнее меня. Это была настоящая любовь.
       Петля замкнулась.

P.S. Я не делала записей о Кирилле потому что думала что когда я снова буду с Игорем я покажу ему свой блог. Теперь я знаю, что я вряд ли кому то его покажу.

личное.

        Ты знаешь, что любишь человека, когда разговариваешь с ним в уме, как минимум, по 20 минут в день. Знаете с кем я разговариваю очень часто? С Игорем. Это конечно ужасно глупо, но это так. Одним из обещаний этому блогу, было то, что я всё таки буду здесь предельно честной. Многие сейчас наверное будут в недоумении. А как же молодой человек Антон, о котором я здесь часто упоминаю? Не знаю как так получается, но в уме я разговариваю с Игорем, несмотря на время (а мы почти год как не вместе). Я давно хотела об этом написать, но не знала как всё описать. Пишу и боюсь осуждения. Игорь не отличался особым умом или внешностью, но он был единственным человеком с которым нас тянуло друг к другу просто невероятно. Мы понимали друг друга без слов и синхронно поворачивались друг к другу идя по улице...целуясь сквозь улыбку. Мне хотелось делиться с ним абсолютно всём, мне не нужен был никто, ни подруги, ни знакомые. Мы делились абсолютно всем, печалями и мечтами, музыкой и книгами...хотя я часто не могла дослушать его до конца, перебивала, из-за чего он смешно сердился, а я его целовала, чтоб он перестал злиться и через несколько секунд он уже не помнил почему сердился. :-D Меня до сих пор окружают вещи которые достались мне от Игоря. Хотя первое время после расставания я пыталась всё спрятать в коробку, но потом поняла что проще всю жизнь спрятать в ящик чем попытаться убрать эти вещи. Со временем эти предметы стали возвращаться в мою жизнь, потому что с ними было удобно, они приносили мне радость, какую грустную своеобразную радость. 
       Я не должна была наверное этого писать. Я ведь сильная. "Ты такая умница что справилась с этим горем."- говорит мне моя мама. Она даже не догадывается что всё это живёт во мне до сих пор, что я не смогла справиться. С подругами тоже об этом не говорю. Всё равно никто не поймёт. Когда думаю об этом, в горле поднимается ком, я пытаюсь схватить воздуха, но получается плохо, поэтому со мной всегда пачка жвачек, от ментолового вкуса ком пропадает.
       Многие меня сейчас осудят за всё это. Подумают об Антоне, о той фотографии где мы вдвоём счастливые. Мне с ним хорошо. Он очень заботливый. Если я где то задерживаюсь, всегда заезжает за мной. Исполняет мои капризы. Постоянно куда то вывозит за город. Пытается сделать мою жизнь не скучной. Балует подарками. Кино. Кофейни. Жизнь с ним очень даже хороша, по этому я с ним. Иногда я очень жалею что не могу ему сказать "я тебя люблю", я пыталась, но слова застывали где то в области солнечного сплетения и я бросила эту затею. Хотя знаю как важны для него эти слова. Иногда мне кажется, что если бы мне вырезать мои предыдущие три года жизни, у меня бы получилось это сказать.
       P.S. Я по прежнему вижу Игоря во снах...

выбор сделан или может это всё иллюзия?

И когда ты научишься отпускать,
Не хватать за рукав, не искать причину...

Норовя на мгновение задержать,
Ты рискуешь навек приковать мужчину.

 Я думаю со мной многие согласятся, когда подумывают над тем, что человеку во многом приходится себя подавлять. Наверно самое ужасное подавление самого себя в своих чувствах, когда ты очень хочешь любить и быть любимой, но твоя жизнь складывается так, что сделать тебе это просто невозможно, либо по каким либо причинам этого делать нельзя. И эти самые причины очень увесистые. 
       Вчера сказала Антону что наши отношения иссякли и я не хочу продолжать их дальше. Если честно не хватило смелости сказать ему эти слова в лицо. Пришлось написать. Я трус. Я не представляю будущего с ним, по этой причине не вижу смысла продолжать всё это. 
       Антон долгое время не пускал меня в свою жизнь, но за поездками за город, запусканием в полночь воздушных фонарей с обрыва, за походами в кино на последний сеансы, за кофейнями и всей этой романтикой я этого не замечала. Мне нравилось как я провожу время. Но потом я задумалась. Мы встречаемся больше чем пол года, но я никогда не была у него дома. С Игорем мы и того не провстречались, но ему уже тогда хотелось познакомить меня с родителями, друзьями, показать свою жизнь, окружение. Он жил в другом городе, но его это ни капли не смущало и мы поехали к нему почти на неделю. Оказавшись в его доме, познакомившись с друзьями я почувствовала сколько я для него значу. Он не испытывал дискомфорта, как будто я была частью его жизни всегда... Я понятия не имею какая у Антона жизнь за пределами наших отношений. Я не представляю себе какой он в семье, какой с друзьями, есть ли они вообще у него. Я не знаю его вкусов, потому что он всегда заказывает тоже что и я. 
       Все эти мысли гниют внутри у меня давно. Одна часть меня понимает что я к Антону уж очень привязалась, но другая не хочет больше быть с ним. Я борюсь с собой чтобы не ответить на его звонки и sms и не дать ложной надежды на слова "я всё исправлю, Ангел.".
       Снег за окном летит то вверх то вниз, а в теле какая то болезненная слабость. Думала что когда я всё таки сделаю выбор, буду чувствовать себя лучше.

пишите...

       Никогда не умела писать красивые рассказы, да и рифму к стихам я не могу подобрать. Вот только порой возникает огромное желание поделиться со всеми тем, что навеяло моими фантазиями, что порой встречается в обыденной жизни. Как будто изнутри меня что то кричит и просит...пиши...пиши. А я пишу, пишу когда совсем нет настроения, когда мне сняться странные сны, когда в моей жизни случается радость, когда я чувствую, что есть кто-то кто прочитает всё это и может быть ему это будет нужно больше чем мне самой. А с каким рвением и любопытством я читаю чужие блоги. Со мной каждый согласится, что во время чтения, ты уже не есть ты, ты становишься тем, чей блог ты в данный момент читаешь. 

Как все таки хорошо, что мы иногда пишем здесь.:-)

P.S. А весна уже совсем рядом. :-D

любить.

 "Полюбив однажды до дури и тошноты,
до навязчивых состояний, до хрипоты,
понимаешь яснее всех аксиом и лемм:
   каждый после идущий-будет уже не тем." 

       Любить — это легко. Машина ваша, все что требуется  - это завести двигатель, выжать педаль газа и направиться в нужную сторону. Но когда любят тебя - это все равно что ездить в чужом автомобиле пассажиром. Даже будучи уверенным, что водитель - мастер своего дела, в глубине души опасаешься, что где-нибудь он да ошибётся: одно неверное движение - и вы оба летите сквозь лобовое стекло навстречу неминуемой катастрофе. 
       Иногда нет ничего страшнее, чем быть любимой. Поскольку любовь означает, что вы теряете всякий контроль. А если, пройдя половину или даже три четверти пути, вы решите, что хотите назад или совсем в другую сторону? Но потерянная любовь - всё равно любовь. Она принимает другую форму, вот и всё. Ты не видишь улыбки любимого, не можешь принести ему еду или взъерошить волосы, не можешь с ним потанцевать. Но когда угасают одни ощущения, усиливаются другие. Память. Память становится твоим постоянным спутником. Ты её лелеешь. Ты держишься за неё. Жизни рано или поздно приходит конец. Жизни, но не любви.

я видела себя теперешнюю.

Это какой то кошмар. Если я не расскажу это хотя бы здесь, я сойду с ума. Я чувствую себя какой то сумасшедшей. Опять каждую ночь мне сниться Игорь. Рядом. Сегодня приснилось, будто я нашла его дневник и пытаюсь бистро прочесть. Между страниц вложены наши фото, мои записки, открытки и письма ему. В дневнике какие то стихи, записи… Я пытаюсь найти, что он чувствовал, когда впервые меня увидел, что он чувствует ко мне сейчас, думает ли обо мне, о чём он думает когда видит меня… но буквы расплываются и я не могу ничего прочесть. Пульс ускоряется и я уже не соображая ничего просыпаюсь. Не смотря на середину утра - в комнате сумрак. Ужасное утро. Здесь и Фрейдом не надо быть, чтобы понять, что я постоянно пытаюсь найти ответы на свои вопросы, и поэтому мой воспалённый мозг не мог придумать ничего лучшего,  чем образ  «дневника». Это такой ужас, быть во сне в одной реальности, а просыпаться в другой. Ещё хуже, проснуться и не сообразить сразу где ты.

________________________

И ещё. Господи как же я жалею, что удалила все записи с блога, теперь я выгляжу шизофреником. Прошлой весной у меня был пост, о том что я чувствую себя раздвоенной. Будто где то в параллельной вселенной живёт другая я. Теперь я понимаю, что я просто видела себя теперешнюю. Теперь полюса поменялись, я наблюдаю за своей прошлой жизнью отсюда…каждую ночь. И это становиться невыносимым. Дайте мне только одну реальность!!!

Становлюсь другой.

 Всякий уважающий себя человек обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы.:-D Очень легко задохнуться в путах болезненного нежелания  эволюционировать дальше и  в собственной привязанности к прошлому, к времени, когда "всё было идеально". Но самокопание к сожалению не очень то мне помогает, важно было понять что нужно становиться другой. Я становлюсь другой... Меня не огорчает отсутствие солнца, часами сижу возле окна рассматривая соседние дома довоенной постройки с кучей дымарей и деревья в инее, от этого приходит какое то вдохновение. Иногда перешиваю какие то свои старые вещи. Смотрю американские фильмы 90-х, а потом нахожу музыку из этих же фильмов. Пью кофе. Выбросила очень много вещей которые постоянно хранила но не использовала. После обеда гуляю много пешком. А вечерами читаю чужие блоги.

о блоге.

       Может перестанешь мне сниться?!?!?!

       Сегодня приснилось что мы почему то оказались в одной аудитории, ты на меня смотришь в упор и ничего не говоришь. Присмотрелась и поняла что ты какой то другой. Я оказалась в прошлом, но в том прошлом, когда мы ещё не знакомы были. Я так разрыдалась. Я никогда не смогу спокойно на тебя смотреть. Никогда. Это сильнее меня.

      Парадокс да и только. Когда я начинала вести этот блог, мне хотелось писать обо всём что я делаю. О своих украшениях, о косметике, о конфетах и мармеладах которые мы постоянно с тобой ели, о моём городе, о мечтах. Писать о слишком личном я не собиралась. Даже о своих чувствах к тебе я писала очень редко, предпочитая говорит об этом лично тебе.

А теперь...теперь это настоящий дневник.

С моими внутренностями и страхами.

Я знаю что такие блоги особо не привлекают внимания, ну что ж. Пусть читателей становиться меньше. Пусть. Теперь этот блог мне нужен так как никогда. Это то место где я могу раскрыться без осуждения, без оглядки на людей и на себя саму, где я нахожу ответы на свои вопросы.

иллюзия выбора.

       Возвращаясь с больницы от мамы попала под ледяной ливень. И как будто то, что я так от себя прятала, вылезло наружу. Стою на грани. А что бы вы выбрали? Чувства которые обжигают внутри и снаружи переворачивая сознание или тихий океан который не топит в своей пучине? Что важнее, получить поддержку в нужный момент в виде молчаливого присутствия рядом или получать такие долгожданные ночные сообщения? Мне кажется я запуталась, хотя наверное это отговорки для наружной реальности.
P.S. Фото с механизмом часов моё. Дедушкин подарок.

разговоры со звёздами.

       Сколько себя помню всегда разговаривала со звёздами. Выхожу на балкон поздно вечером и разговариваю. Они меня слышат. Они всегда помогут. Они не предают. Месяц разговоров... 
Пропасть, в которую я лечу - ужасная пропасть, опасная. Как будто в ней нет дна и я падаю уже 23 дня, падаю без конца. Так бывает с людьми, которые в какой-то момент своей жизни стали искать то, что им не нужно, что не имеет ценности.

А ещё когда долго жду падающую звезду, загадываю желание на спутник. 
Он обязательно передаст моё желание Вселенной. Помню дедушкину книгу "Зорі падають у серпні" думала она о чём то романтическом, долго хотела её прочесть, оказалось она про разведчиков у которых был такой пароль.:-)