21.

Утро. Кофейный торт и белые розы. Ну вот мне 21. Розовая кукольная помада от подруги и букет белых роз.

обычный летний день в городе.

 

о блоге.

       Может перестанешь мне сниться?!?!?!

       Сегодня приснилось что мы почему то оказались в одной аудитории, ты на меня смотришь в упор и ничего не говоришь. Присмотрелась и поняла что ты какой то другой. Я оказалась в прошлом, но в том прошлом, когда мы ещё не знакомы были. Я так разрыдалась. Я никогда не смогу спокойно на тебя смотреть. Никогда. Это сильнее меня.

      Парадокс да и только. Когда я начинала вести этот блог, мне хотелось писать обо всём что я делаю. О своих украшениях, о косметике, о конфетах и мармеладах которые мы постоянно с тобой ели, о моём городе, о мечтах. Писать о слишком личном я не собиралась. Даже о своих чувствах к тебе я писала очень редко, предпочитая говорит об этом лично тебе.

А теперь...теперь это настоящий дневник.

С моими внутренностями и страхами.

Я знаю что такие блоги особо не привлекают внимания, ну что ж. Пусть читателей становиться меньше. Пусть. Теперь этот блог мне нужен так как никогда. Это то место где я могу раскрыться без осуждения, без оглядки на людей и на себя саму, где я нахожу ответы на свои вопросы.

На дно!

       Стремиться начать посреди жизни «новую жизнь», не похожую на предыдущую, начать, так сказать, с нуля — сущая иллюзия. Любая жизнь всегда будет выстроена из одного и того же материала, из тех же кирпичей, из тех же проблем, и то, что поначалу представляется «новой жизнью», очень скоро окажется лишь чистой вариацией той, предыдущей. 

       Кого я обманываю? Я люблю только Тебя. С каждым днём всё больше и больше. Чёрт! Я больна Тобой!  Я как наркозависимая!

       Вы верите что можно соскочить с иглы? Я-нет. На какое то время можно убедить себя в том что без этого можно прожить, и некоторое время всё таки удастся прожить. Но при первой удобной возможности сорваться. На дно! На это сладкое дно.
Я хочу к Тебе...на дно!

иллюзия выбора.

       Возвращаясь с больницы от мамы попала под ледяной ливень. И как будто то, что я так от себя прятала, вылезло наружу. Стою на грани. А что бы вы выбрали? Чувства которые обжигают внутри и снаружи переворачивая сознание или тихий океан который не топит в своей пучине? Что важнее, получить поддержку в нужный момент в виде молчаливого присутствия рядом или получать такие долгожданные ночные сообщения? Мне кажется я запуталась, хотя наверное это отговорки для наружной реальности.
P.S. Фото с механизмом часов моё. Дедушкин подарок.

когда то.

Вот так иногда находишь какую то фотографию, которая казалось когда то неудачной, на которой было сколько то лишних килограмм или где тушь немного размазалась от дождя, смотришь и понимаешь насколько тогда была счастлива.

спасибо.

Когда утром я сходила с ума от того что маму забрала скорая, от недосыпания, когда руки дрожали на столько что я не смогла держать чашку, больше всего мне хотелось положить тебе голову на колени и почувствовать как твоя рука запутывается в моих волосах. Но ты так далеко. И я набрала тебя. Конечно я сомневалась что смогу тебя разбудить, но понимала что только твой голос может вернуть меня в реальность. Ты взял трубку и слёзы потекли градом. Прости. Спасибо, что поговорил со мной. Спасибо что написал мне днём. Как же тяжело без твоих рук...

6 июня

       Несколько Гб фотографий по кругу каждый день и новые браслеты на запястье. В середине всё переворачивается, тело не понимает что тебя нет рядом. Время пишет сценарий, стирая повторы, я иду по кольцу гравировкой событий, продолжая любить вопреки приговорам, когда кто-то подпишет приказ "не любите", я иду в темноте, я держу, задыхаясь, каждый нежный изгиб, каждый маленький хрящик … Я могу тебе выложить Вечность стихами, чтоб хотя бы минуту побыть в настоящем. В моих снах, как в архивах, пылится на полках фотохроника всех невозможных итогов, ты не знаешь, как это мучительно долго, ты не видишь, как это отчаянно много – собирать по крупицам, намекам и встречам – словно рваное облако штопает ветер… Я могу рисовать тебя так бесконечно – до мельчайших деталей на темном портрете, я молчу, когда ты исчезаешь бесследно, забирая надежду и ключик от рая…

       Подписчиков становиться меньше, думаю из за того что я не пишу о косметике и поделках. По этому немного исправлюсь и выложу новые фото. Думаю вам будет интересно.

 

 

 

парочка напротив.

       Они сидели в кафе недалеко от меня. Она в белом легком платье с собранным на затылке пучком светлых волос крутит туфелькой под столом. Он худощавый высокий с родинкой на лице. Они смеются, прижимаются друг к другу. Ждут своего заказа. Она целует его в ушко, шею. Он возмущается. Как же это знакомо. Потом им принесли заказ. Улыбки не сходят с их лиц. Они кормят друг друга из рук. 
       А я сижу и сдерживаю ком в горле. Чёрная кола в моём стакане похожа на смолу, которая как будто разливается по моим венам. 
Я соскучилась по тебе... 
Скажи мне сколько ещё осталось?

я хочу тебе сниться.

Как всегда ты приснился мне под утро. Как всегда проснулась и увидела как выключают уличные фонари и как приходит рассвет. Как всегда я начинаю мысленно с тобой разговаривать. Сейчас ты крепко спишь. Говорят, что если много думаешь о человеке то ты ему снишься. Может мне удастся тебе присниться. "Я хочу тебе сниться – без нелепых предлогов, без замков и паролей, без звонков и советов, я хочу проникать в твои сны понемногу, сквозь закрытые веки согревающим светом, растворяющим звуком, осторожным касанием, поцелуем и вдохом, отпечатками пальцев… Я хочу заходить к тебе в сон, воскресая, наполняясь тобой, и в тебе оставаться, прорастать, принимать твои теплые соки, распускаться цветком, раздвигая границы ощутимого мира…"

Ты не знаешь, насколько я люблю тебя.

Нет. Я хочу тебе сниться.

помоги мне.

Самые горькие слёзы на рассвете. Когда глаза видят как пришёл новый день, а душа осталась в прошлом. Ты мне опять снился. Как же тяжело без тебя. Мне кажется я не выдержу этого испытания. Я так старалась унять внутри боль, я "держала себя в руках" как ты учил, но когда тебя нет рядом всё рушиться. Абсолютно всё. Я так боюсь за тебя. Не видела всего неделю, а кажется вечность. Хочется позвонить прямо сейчас в 4 часа утра, но ты так крепко спишь что не услышишь. А мне бы на секунду, только бы, после кошмара, услышать твоё сонное бормотание и всё. 
Я не справляюсь сама. Ты же видишь. 
Мне нужна твоя помощь. Помоги мне.