Я не писала лишь потому что мне как то неудобно ныть, при том что каждый второй блог наполнен "пришла весна и ощущения безграничного счастья меня не покидает. травка зазеленела и я накупила кучу весенних вещей. бла-бла-бла-бла......" :-D
      Последнюю неделю моя комната напоминает Галактику после Большого взрыва. К концу недели привезут новый шкаф, старый вывезли, а все мои вещи теперь в гигантских коробках в нескольких ярусах. Передвигаться по комнате приходиться исключительно полубоком и это меня ужасно раздражает. Не могу найти нужные вещи и хожу почти в одном и том же. Хотя в какой то мере, моя комната теперь полностью отражает мой внутренний мир. Говорят несчастным или счастливым человека делают только его мысли, а не внешние обстоятельства. Управляя своими мыслями, мы управляет своим счастьем. Но как бы я не старалась - у меня ничего не получается. Я чувствую себя глубоко несчастной, но ещё больше несчастной меня делает то, что я пытаюсь это скрыть от всех. Темнеет уже значительно позже, вечера стали теплее и местные дворики приобрели особое очарование благодаря цветущим деревьям, но выходить из дома совсем не хочется. Пробравшись к своему стулу и замотав ноги пледом обездвижено сижу весь вечер смотрю в окно, слушаю музыку и рассматриваю журналы Burda. Ах да, я забыла сказать что я дошила себе платье с нежно розового штапеля. Но так как я почти всё время провожу в одиночестве сфотографировать меня в нём не кому.(( Так что похвастаюсь позже. Во вторник ходили с Евгешей, моей одногруппницей, выбирали солнцезащитные очки. Теперь грустный взгляд стало проще скрывать.
       Как же мне не хватает моей прошлой жизни. Раньше мне хотелось ВСЕГО: что то менять, читать умные книги, много ходить по городу. Сейчас же мне ничего не хочется. Каждый день я с нетерпением жду ночи, потому что мне сниться прошлое.Там я счастлива.
       А ещё мне очень нравиться идя с работы, рассматривать окна домов и пытаться угадать кто же там живёт, какой у них быт, как они проводят вечера, ждут ли друг друга после работы...

Выходные.

       Выходные пролетели как всегда молниеносно. В субботу решила себя немного побаловать ничего не деланием, посмотрела новую серию Дневников Керри, сделала маникюр и выпила кофе. В обед встретилась со своей одногруппницей Евгешей. Не могли наговориться. У нас насколько похожие вкусы, что мы можем вместе ходить по магазинам и обсуждать абсолютно всё. Немного погуляли по городу, но потом пошёл дождь и мы решили спрятаться в какой то кафешке. Пошли в новый суши-бар Tempura. Находиться он в тихом уголке центра города. Белоснежный интерьер с фарфоровой посудой и вежливыми официантами как будто перенесли в мир японского умиротворения. Потом я встретилась с Антоном, обещала помочь выбрать ему туфли. А потом мы пошли в кино на Обливион. Обожаю фантастику такого рода. Вечером делала бусы одной девчонке с роботы. Очень переживала, потому что я уже давно не занималась рукоделием, но на удивление руки всё ещё помнят как держать плоскогубцы.
       Сегодня ходили с мамой выбирали туфли мне. А ещё меня давно не покидает желание шить. Каждый год я шью себе летом сарафанчики, а до серьезного руки как то не доходили. Отрыв у себя дома несколько журналов Burda, я с большим энтузиазмом стала пересматривать модели. Сделала выкройку, а с понедельника, когда получу стипендию, присмотрю ткань. Руки чешутся невероятно просто!!! :-D 
       Очень увлеклась Instagram. Если среди читателей есть пользователи этой социально сети давайте фаловиться. :-D Мой ник restless_ann.

 

личное.

        Ты знаешь, что любишь человека, когда разговариваешь с ним в уме, как минимум, по 20 минут в день. Знаете с кем я разговариваю очень часто? С Игорем. Это конечно ужасно глупо, но это так. Одним из обещаний этому блогу, было то, что я всё таки буду здесь предельно честной. Многие сейчас наверное будут в недоумении. А как же молодой человек Антон, о котором я здесь часто упоминаю? Не знаю как так получается, но в уме я разговариваю с Игорем, несмотря на время (а мы почти год как не вместе). Я давно хотела об этом написать, но не знала как всё описать. Пишу и боюсь осуждения. Игорь не отличался особым умом или внешностью, но он был единственным человеком с которым нас тянуло друг к другу просто невероятно. Мы понимали друг друга без слов и синхронно поворачивались друг к другу идя по улице...целуясь сквозь улыбку. Мне хотелось делиться с ним абсолютно всём, мне не нужен был никто, ни подруги, ни знакомые. Мы делились абсолютно всем, печалями и мечтами, музыкой и книгами...хотя я часто не могла дослушать его до конца, перебивала, из-за чего он смешно сердился, а я его целовала, чтоб он перестал злиться и через несколько секунд он уже не помнил почему сердился. :-D Меня до сих пор окружают вещи которые достались мне от Игоря. Хотя первое время после расставания я пыталась всё спрятать в коробку, но потом поняла что проще всю жизнь спрятать в ящик чем попытаться убрать эти вещи. Со временем эти предметы стали возвращаться в мою жизнь, потому что с ними было удобно, они приносили мне радость, какую грустную своеобразную радость. 
       Я не должна была наверное этого писать. Я ведь сильная. "Ты такая умница что справилась с этим горем."- говорит мне моя мама. Она даже не догадывается что всё это живёт во мне до сих пор, что я не смогла справиться. С подругами тоже об этом не говорю. Всё равно никто не поймёт. Когда думаю об этом, в горле поднимается ком, я пытаюсь схватить воздуха, но получается плохо, поэтому со мной всегда пачка жвачек, от ментолового вкуса ком пропадает.
       Многие меня сейчас осудят за всё это. Подумают об Антоне, о той фотографии где мы вдвоём счастливые. Мне с ним хорошо. Он очень заботливый. Если я где то задерживаюсь, всегда заезжает за мной. Исполняет мои капризы. Постоянно куда то вывозит за город. Пытается сделать мою жизнь не скучной. Балует подарками. Кино. Кофейни. Жизнь с ним очень даже хороша, по этому я с ним. Иногда я очень жалею что не могу ему сказать "я тебя люблю", я пыталась, но слова застывали где то в области солнечного сплетения и я бросила эту затею. Хотя знаю как важны для него эти слова. Иногда мне кажется, что если бы мне вырезать мои предыдущие три года жизни, у меня бы получилось это сказать.
       P.S. Я по прежнему вижу Игоря во снах...

Суббота.

       Кто работает по буднях тот приходит в субботу рано утром в институт к дипломному руководителю и сидит в пустой библиотеке делает диплом. :-D

 

              Просидев часов 5 меня, с мученическим видом, Антон забрал меня с института и отвёл в нашу любимую кофейню. Ходить в Львовскую кофейню по выходным у нас уже вошло в традицию, потому что растворимый кофе я перестала пить давно, а по будням не хватает времени варить себе нормальный кофе и я пью чай, по этому жду выходных с большим нетерпением. 

       Выпив 2 чашки кофе (эспрессо и капучино) пошли по магазинам. Купили наконец то мне наушники. Я не любитель слушать музыки в наушниках идя по улице, но в последнее время мне так хочется послушать её по дороге на роботу/домой, хотя раньше я чувствовала дискомфорт когда не слышала что происходит во внешней среде. А как вы относитесь к наушникам? Ещё накупила канцтоваров: всяких там ручек, карандашей, блок в ежедневник со стикерами и индексами. Ещё скоро придёт с Китая мой кожаный чехольчик для ручек и я не буду ходить с пиналом как первокурсница. 

       А вечером какая то такая тоска/тревога наступила. Даже не знаю почему. Наверное просто нервы немного шалят из-за работы и диплома. Решила сделать перерыв для мозгов и посидеть спокойно на диване побездельничать, почитать журнал, сделать маникюр.
P.S. Ещё вчера получила аванс. Так приятно. Первые мои самостоятельно заработанные деньги. Решила отложить на туфли. :-)

ничто не предвещало новостей...

          Эх....а вечер совсем не предполагал каких нибудь сюрпризов.
       Пришла домой после роботы. Поужинала, выпила чай, спрыснула свой цветок водой, села у окна отдышаться. Вид за окном немного изменился, много старых деревьев спилили, и я всё никак не могу привыкнуть к тому что вижу теперь здания которые раньше не видела. Задумалась. Звук входящего сообщения вернул меня в реальность. "Я вышла замуж. Теперь я Козуб." - сообщение от моей лучшей подруги. Меня как будто кинули в холодную воду. Я долго так сидела обхватывая телефон ледяными пальцами и всё не могла прийти в себя. А ведь когда осенью я узнала что они собираются расписаться она говорила что возьмёт меня свидетельницей, не смотря на то что свадьбы как таковой не будет, будет скромная роспись в ЗАГСе. Я ещё с опалу купила себе туфли новые. 
       Оля никогда не была супер общительным человеком. Замкнутая, всегда в своём мире. Но не смотря на всё это она мне очень нравилась. Мы познакомились с ней на первом курсе, когда ещё учились в одной группе. На втором курсе наши пути разошлись. Мы выбрали разные направления в строительстве. Общаться стали реже, но всё равно поддерживали связь. Редкие встречи были наполнены уютом и тёплым общением. Потом она познакомилась с Стасом (теперешним её супругом), встречи совсем прекратились, но я всё понимала.
       За последние пол года мы гуляли раза 2. Когда я предлагаю погулять она никогда не хочет, находя миллион отговорок. Если Стас дома на звонки она не отвечает. Сама звонит очень редко, где то раз в месяц. Инициатором всех наших телефонных бесед всегда выступала я. Но я никогда не обижалась на неё из за этого. Но вот после сегодняшней sms я действительно задумалась "может я никогда не была для неё лучшей подругой?...может я была просто хорошей знакомой?"
       Мне не хотелось погулять на свадьбе или что то в этом роде. Отмечать они собирались в тесном узком кругу, а моё положение свидетельствует только о том что я не вхожу в этот узкий круг. Мне так хотелось купить красивый букет цветов и какой то незначительный подарок для невесты и просто поздравить. Хотелось увидеть её в этот важный для неё день...но я получила только sms. Как больно понимать что ты для человека ничего не значишь...

+18 и немного новостей

       У нас днём было +18 градусов. Можете представить себе как выглядели люди в тёплых куртках и пальто, замотанные шарфами и в сапогах. Это было безграничное удовольствие идти с работы в распахнутом настежь пальто, когда тёплые струйки весеннего воздуха пробиваются через дырочки ажурного свитера.
       Меня не покидает болезненное состояние грусти за беззаботными студенческими деньками, которые можно было заполнить прогулками и дневным сном (как же я люблю дневной сон), общением с подругами которые почему то совсем перестали писать и звонить мне, посиделками в кофейнях с моей одногрупницей Евгешей. Скучаю за походами в магазины для рукоделия и за бесцельными прогулками по городу.
       На выходных наконец то вырвалась в магазин для рукоделия и нашла там прекрасную подвеску в виде бабочки. Она покрытая эмалью, такая нежная, как ювелирное изделие. Ношу её на булавке на вороте пальто.
       Фотографировать я всегда любила, а теперь с новыми возможностями я просто не смогла не зарегистрироваться на Instagram, кому будет интересно мой ник @enchantress_ann. 
       Пересадила цветок в фарфоровый горшок.
       Ещё хотела обратиться к девчонкам которых я читаю и которые стали забрасывать блог, прошу: "Вернитесь!!!" :-D  Мне было так комфортно, иногда, уединяясь здесь, читать о вашей жизни и знать что у вас происходит, что вас волнует.  Это, какое то, чувство постоянности поднимало мне настроение.

Подарок Антона к приходу весны. Не могу нарадоваться. Словно роспись на фарфоре.