Осень ты родня мне.

Я так скучаю по осени. Это моё самое любимое время года, когда солнце непостоянно, но те­пла достаточно много. Осенний город — уютный, при­тихший, умиротворенный. Этот бал, этот вихрь разноцветных ли­стьев — ветер нарочно, по-хозяй­ски распределяет их: на скамей­ках, на тротуарах, во дворах. И ка­жется, что кто-то собрал эти охап­ки листьев, разложил да забыл уне­сти. Парк становится полупро­зрачным, насквозь хрустящим, и откуда-то веет сладковатой горечью листьев. И кажется еще не все потеряно. Осень приучает к себе людей постепенно — весь сентябрь глухо и живо падают каштаны, раскалы­ваясь, обнажая шоколадные лаки­рованные ядра. Небо густеет, ста­новится пронзительно-синим — так бывает только осенью. И толь­ко в осенние настороженные су­мерки, если посчастливится, мож­но найти и услышать безупречную тишину. А этот дождь, когда от зонтов на улицах становится тесно, и кажет­ся, что именно он, такой прохлад­ный дождь, сплотил ненадолго та­ких разобщенных, таких одино­ких людей. Осени покоряешься, как неизбежности, а ведь люди так любят покоряться, когда ничего не нужно предпринимать, и есть ма­ленькая возможность немного по­плыть по течению. А вечера... Эти дымные, аромат­ные ранние вечера, когда озаряют­ся светом городские окна — на­рядные, интригующие. Какую удобную, красивую, гармоничную жизнь за ними рисует воображе­ние! Поздней осенью мне снится ожидание. Предвосхищение. Я ве­рю и жду чего то чудесного. Осень, ты — родня мне... Ты такая неприкаян­ная. Чем виновата ты? Тем, что ветер и небо твои кажутся злыми? Тем, что солнце ведет себя, как преда­тель? 
А ведь только осенью в нас живет такая яростная, такая жадная вера в то, что всё будет, обязательно будет. 

"На пол пути к тебе умолк последний шаг."

        Одностороннее движение - штука уместная только в дорожно-транспортных вопросах. Ты идешь на встречу вдохновению, а оно стоит. Ты крутишься вокруг него, как балерина на пуантах, а оно стоит! Почему оно не приходит оттуда, откуда просто обязано нахлынуть?...
В голове Вселенная, а здесь появляются только обрывки, вспышки. Что-то, по правде, вовсе не ценное. В таком положении дел может родиться лишь паника. Сердцебиение, как у загнанной косули. Склонность к преувеличению и утрированию. Это что? Дурной вкус? Глупость?
       Когда в твоих руках может оказаться прелестная шелковая ткань, ты боишься этого.. Потому, что когда ты сможешь её потрогать, рука от волнения дрогнет и всё. Поцарапаешь, порвешь... и будет очень-очень жаль. Сколько потом не извиняйся и не ной "я больше так не буду!".
        В шагу от пропасти стоит вовремя метнуться назад. Чтобы спрятаться, исчезнуть. Для других, новых вершин.
        В общем, как бы там ни было, когда понимаешь, что ни одна здравая мысль на ум не приходит, лучше не заплетать извилины морским узлом.
        Есть на свете талантливые люди, которые пишут стихи и накладывают их на чудесные мелодии. И для души своей ущербной найдешь все знакомое. Удивительно, но кто-то лучше и точнее может описать моё настроение, нежели я сама. В данном случае, что-то из серии "на пол пути к тебе умолк последний шаг".

Становлюсь другой.

 Всякий уважающий себя человек обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы.:-D Очень легко задохнуться в путах болезненного нежелания  эволюционировать дальше и  в собственной привязанности к прошлому, к времени, когда "всё было идеально". Но самокопание к сожалению не очень то мне помогает, важно было понять что нужно становиться другой. Я становлюсь другой... Меня не огорчает отсутствие солнца, часами сижу возле окна рассматривая соседние дома довоенной постройки с кучей дымарей и деревья в инее, от этого приходит какое то вдохновение. Иногда перешиваю какие то свои старые вещи. Смотрю американские фильмы 90-х, а потом нахожу музыку из этих же фильмов. Пью кофе. Выбросила очень много вещей которые постоянно хранила но не использовала. После обеда гуляю много пешком. А вечерами читаю чужие блоги.

Зимнее будничное

Сон был ужасным и беспокойным, по этому

спать дальше не смогла. Не люблю такое утро, когда не понятно сколько времени, и утро ли это вообще. После нескольких дней тепла сегодня все припорошили снежком. Люблю когда всё тихо меняется за одну ночь, ложилась когда за окном была, как будто ранняя весна, а проснулась опять посреди зимы. Утро началось как обычно с включение ноутбука, похода на кухню за кофем и просмотра ленты новостей. В последнее время, когда совсем настаёт одиноко я захожу сюда и читаю блоги. Всё таки блоги меняются. Вот раньше почти все были о косметики и покупках, а сейчас другое стало волновать. Люди больше стали уделять внимание своему внутреннему миру, своим чувствам. Моему блогу скоро будет год. Большинство записей было удалено в конце весны. Сейчас я очень жалею об этой своей оплошности, но тогда мне казалось что если удалить все записи, то время вернётся назад, когда блога ещё не было. Сейчас даже как то смешно. :-D

Мне нравиться писать здесь о своих переживаниях, оставляя хоть маленькие записи о своём существовании. Нравиться читать другие блоги, находя в некоторых ответы на свои вопросы. Нравиться быть причастным ко всему этому.

Как это терять.Задыхаться.

       Знаете ли вы, как это - терять людей? Без смертей, несчастных случаев или переездов. Настоящая потеря намного страшней. Это чувство, когда ещё вчера ты считал человека родным, а он ушел, будто никогда никем тебе и не был, когда ты верил в обещанное совместное "вечно". Для меня это "вечно" смогло уложиться в определенный срок, а точнее в три года. Это настолько прискорбно, когда человек был твоим всем, а в одну секунду это все для тебя рухнуло. Где то прочитала, что любовь не имеет ничего общего с сердцем — этим мерзким органом, качающим кровь. Любовь первым делом сдавливает легкие. Глупо говорить: «У меня разбито сердце», нужно выражаться точнее: " У меня сдавило легкие". Легкие — самый романтичный из человеческих органов.
       Со временем я примирилась с этой пустотой у себя в душе, начала забывать и даже завела новые отношения, с новым человеком, но "родного" или "вечно" для меня больше нет. Возможно из-за осторожности, возможно из за предыдущего опыта. Я знаю, что у того человека свои знакомства, заботы, компании. Есть даже тот, кто занял в его жизни моё место. Но я почему то такую роскошь позволить себе не могу пока что - лучше с пустотой в душе, чем с иллюзией. Я даже могу улыбнуться ему, тому кого потеряла, перекинуться парой фраз и только в мыслях расплакаться и сорваться, ведь мы больше друг другу ничего не должны, никогда не станет так как раньше. 
       Но знаете что самое страшное в таких ситуациях? Тосковать по былым временам, задыхаться, хотеть вернуть те моменты когда всё было по другому. Когда умирает любимый человек, ты знаешь,что он любил тебя...а когда пропадает в один миг, ты не понимаешь почему он так сделал, ведь обещалось другое... и такие раны чаще всего остаются открытыми...и кровоточат недоверием к остальным...

Чужой.

       Страшно всё это писать, оголять свои мысли, о которых не знает ни одна подруга, ни один близкий человек.
       Не могу понять когда же он стал для меня чужим. Когда? 
       В один из погожих осенних дней, когда я сидела в парке после пар и размышляла о своей теперешней жизни или в тот момент, когда покупала себе очередную новую помаду и не узнала себя в отражении...
       Когда же его прикосновения, которые так будоражили в начале знакомства, стали такими до тошноты привычными? Не знаю...
Я не могу с ним откровенничать, не могу говорить о своих мечтах, желаниях. Дежурные походы в кино, кафе. Дежурный поцелуй при встрече/на прощание.
SMS Доброе утро/Спокойной ночи.
Всё слишком однотонно-монотонно.