Я скучаю по нему, ещё не узнав его.

Ненавижу это состояние, когда безумно нравится человек, и ты ничего не можешь придумать, чтобы он обратил на тебя внимание. Ночью лежишь и думаешь, думаешь, думаешь, думаешь.

Он появился в моей жизни очень странно. Как глоток свежего воздуха. Я смотрела в его глаза и не могла понять какого они цвета. Кино. Прогулка по пустым отдалённым от центра улицам, жар от домов. Каждую встречу я думаю что вижу его в последний раз, но потом он возникает опять и опять. И эти розы. Как то все остальные теперь кажутся пресными. Я скучаю по нему, ещё не узнав его.

Хочу чтобы наши интересы переплетались...

хорошо.

Это редкое чувство радости, когда вместо подготовки к экзамену я крашу ногти и думаю о походе в кино. Впервые за 3 месяца я чувствую что всё налаживается. Я поступила на магистратуру на бюджет. Гуляю с очень приятным человеком и всё меньше и меньше провожу время ВКонтакте. Это меня так радует!!!))) Я стала танцевать пока никто не видит, слушать дурацкую музыку и улыбаться без повода. Или просто не хочу признаваться себе в этом поводе. Нет, нет, я не влюбилась!) Просто с ним так хорошо, что больше ничего и не добавишь.

будничное.

       Пост будет без особого смысла. В последнее время зачитываюсь Цветаевой, когда стихи надоедают читаю маленькие рассказы "Кофе меланж". Тоска, глубокая тоска...и мысли о Тебе.

       Я думаю о тебе так много, что мне даже странно - откуда берётся время на всё остальное?Это потому что всё остальное - это тоже каким-то образом - ты!

       Знаешь, по-моему, я готова писать тебе всякую ерунду, лишь бы ты время от времени вспоминал меня.

       Ты же приснишься мне сегодня, правда?
P.S. После таких ночей обязательно что то происходит.

заноза

       Думаю о счастье. Мне кажется, что, наверное, самое важное и сложное - не пропустить его, распознать и не перепутать с чем либо ещё. Ведь бывает такое, и довольно часто, что человек лишь спустя много времени понимает, что вот тогда, в тот далёкий-далёкий день он был счастлив, да только не сумел своё счастье распознать. 
       Это происходит сейчас со мной. Я прокручиваю всё в голове. Прокручиваю, прокручиваю, ПРОКРУЧИВАЮ. Почему? Как так? Это не должно было случиться со мной. Я ведь так Тобой дорожила, я делала всё чтоб быть постоянно интересной Тебе, и я видела Твои сияющие глаза, я любила Тебя тихо, иногда забывая об этом сказать. Хотя о чём это я? Я люблю Тебя. 
       Сердце ноет, а боль от сердца переходит в руку и я её не чувствую. Но страшно не это, страшно что Ты так далеко и к Тебе не прикоснутся. Страшно что каждую ночь Ты приходит ко мне в сон, а я не понимаю, это вещие сны, или это моё сознание стремится побыть с Тобой хоть где то. Этот  страх, как тупая заноза гниёт в моём теле.

я тебя встречу.

       Теперь всё стало на свои места. Посылка просто к тебе не дошла... Как хорошо что она нашлась. Но зачем же ты теперь меня мучаешь? Если хочешь вернуться, просто вернись. Тихо. Без разговоров. Без оправданий и объяснений. Просто вернись. Но не делай так как ты сейчас делаешь! Я ведь не железная. Я не выдерживаю всего этого...опять...
       Воспоминания остались со мной и душат меня, давят, бьют, приходят в самый неподходящий момент снова и снова причиняя боль, но не уходят.
       Я ведь почти научилась жить без тебя. А что теперь? Где делось всё моё терпение, вся моя выдержка? Где мой твёрдый характер? Растекаюсь как капля на лобовом стекле. Я люблю тебя. И уверенна что и ты любишь. И я не знаю как тебе помочь перебороть этот страх быть со мной. Как? Ты только скажи и мы будем наконец то вместе. Ведь с другими совсем не получается. Я так соскучилась за тобой. Мне кажется что если я окажусь рядом и почувствую твоё прикосновение я просто потеряю сознание. Прошло столько времени и я накопила целый океан любви для тебя,но мне нужно срочно его выплеснуть, иначе меня просто разорвёт на кусочки изнутри. 
      Соберись наконец то и сделай маленький шаг ко мне на встречу. Я тебя встречу.

не спасает ничего.

       Мне нравилось в тебе абсолютно всё. И то как ты меня зажимал в людных местах, и то как целовал в ямочку на ключице. Сидеть с тобой в кафе по одну сторону стола и целоваться с набитыми ртами. Прощаться под подъездом не менее часа. И получать sms не дойдя до квартиры  "Уже скучаю". И не знать куда себя деть до следующей встречи. Думать, думать, думать...о тебе.  Кажется будто таких отношений у меня уже не будет. Я в отчаянье. Не спасают даже моё новое увлечение - браслеты. Не спасает ничего...

21.

Утро. Кофейный торт и белые розы. Ну вот мне 21. Розовая кукольная помада от подруги и букет белых роз.

обычный летний день в городе.

 

о блоге.

       Может перестанешь мне сниться?!?!?!

       Сегодня приснилось что мы почему то оказались в одной аудитории, ты на меня смотришь в упор и ничего не говоришь. Присмотрелась и поняла что ты какой то другой. Я оказалась в прошлом, но в том прошлом, когда мы ещё не знакомы были. Я так разрыдалась. Я никогда не смогу спокойно на тебя смотреть. Никогда. Это сильнее меня.

      Парадокс да и только. Когда я начинала вести этот блог, мне хотелось писать обо всём что я делаю. О своих украшениях, о косметике, о конфетах и мармеладах которые мы постоянно с тобой ели, о моём городе, о мечтах. Писать о слишком личном я не собиралась. Даже о своих чувствах к тебе я писала очень редко, предпочитая говорит об этом лично тебе.

А теперь...теперь это настоящий дневник.

С моими внутренностями и страхами.

Я знаю что такие блоги особо не привлекают внимания, ну что ж. Пусть читателей становиться меньше. Пусть. Теперь этот блог мне нужен так как никогда. Это то место где я могу раскрыться без осуждения, без оглядки на людей и на себя саму, где я нахожу ответы на свои вопросы.

На дно!

       Стремиться начать посреди жизни «новую жизнь», не похожую на предыдущую, начать, так сказать, с нуля — сущая иллюзия. Любая жизнь всегда будет выстроена из одного и того же материала, из тех же кирпичей, из тех же проблем, и то, что поначалу представляется «новой жизнью», очень скоро окажется лишь чистой вариацией той, предыдущей. 

       Кого я обманываю? Я люблю только Тебя. С каждым днём всё больше и больше. Чёрт! Я больна Тобой!  Я как наркозависимая!

       Вы верите что можно соскочить с иглы? Я-нет. На какое то время можно убедить себя в том что без этого можно прожить, и некоторое время всё таки удастся прожить. Но при первой удобной возможности сорваться. На дно! На это сладкое дно.
Я хочу к Тебе...на дно!

иллюзия выбора.

       Возвращаясь с больницы от мамы попала под ледяной ливень. И как будто то, что я так от себя прятала, вылезло наружу. Стою на грани. А что бы вы выбрали? Чувства которые обжигают внутри и снаружи переворачивая сознание или тихий океан который не топит в своей пучине? Что важнее, получить поддержку в нужный момент в виде молчаливого присутствия рядом или получать такие долгожданные ночные сообщения? Мне кажется я запуталась, хотя наверное это отговорки для наружной реальности.
P.S. Фото с механизмом часов моё. Дедушкин подарок.

когда то.

Вот так иногда находишь какую то фотографию, которая казалось когда то неудачной, на которой было сколько то лишних килограмм или где тушь немного размазалась от дождя, смотришь и понимаешь насколько тогда была счастлива.

спасибо.

Когда утром я сходила с ума от того что маму забрала скорая, от недосыпания, когда руки дрожали на столько что я не смогла держать чашку, больше всего мне хотелось положить тебе голову на колени и почувствовать как твоя рука запутывается в моих волосах. Но ты так далеко. И я набрала тебя. Конечно я сомневалась что смогу тебя разбудить, но понимала что только твой голос может вернуть меня в реальность. Ты взял трубку и слёзы потекли градом. Прости. Спасибо, что поговорил со мной. Спасибо что написал мне днём. Как же тяжело без твоих рук...

6 июня

       Несколько Гб фотографий по кругу каждый день и новые браслеты на запястье. В середине всё переворачивается, тело не понимает что тебя нет рядом. Время пишет сценарий, стирая повторы, я иду по кольцу гравировкой событий, продолжая любить вопреки приговорам, когда кто-то подпишет приказ "не любите", я иду в темноте, я держу, задыхаясь, каждый нежный изгиб, каждый маленький хрящик … Я могу тебе выложить Вечность стихами, чтоб хотя бы минуту побыть в настоящем. В моих снах, как в архивах, пылится на полках фотохроника всех невозможных итогов, ты не знаешь, как это мучительно долго, ты не видишь, как это отчаянно много – собирать по крупицам, намекам и встречам – словно рваное облако штопает ветер… Я могу рисовать тебя так бесконечно – до мельчайших деталей на темном портрете, я молчу, когда ты исчезаешь бесследно, забирая надежду и ключик от рая…

       Подписчиков становиться меньше, думаю из за того что я не пишу о косметике и поделках. По этому немного исправлюсь и выложу новые фото. Думаю вам будет интересно.

 

 

 

парочка напротив.

       Они сидели в кафе недалеко от меня. Она в белом легком платье с собранным на затылке пучком светлых волос крутит туфелькой под столом. Он худощавый высокий с родинкой на лице. Они смеются, прижимаются друг к другу. Ждут своего заказа. Она целует его в ушко, шею. Он возмущается. Как же это знакомо. Потом им принесли заказ. Улыбки не сходят с их лиц. Они кормят друг друга из рук. 
       А я сижу и сдерживаю ком в горле. Чёрная кола в моём стакане похожа на смолу, которая как будто разливается по моим венам. 
Я соскучилась по тебе... 
Скажи мне сколько ещё осталось?

я хочу тебе сниться.

Как всегда ты приснился мне под утро. Как всегда проснулась и увидела как выключают уличные фонари и как приходит рассвет. Как всегда я начинаю мысленно с тобой разговаривать. Сейчас ты крепко спишь. Говорят, что если много думаешь о человеке то ты ему снишься. Может мне удастся тебе присниться. "Я хочу тебе сниться – без нелепых предлогов, без замков и паролей, без звонков и советов, я хочу проникать в твои сны понемногу, сквозь закрытые веки согревающим светом, растворяющим звуком, осторожным касанием, поцелуем и вдохом, отпечатками пальцев… Я хочу заходить к тебе в сон, воскресая, наполняясь тобой, и в тебе оставаться, прорастать, принимать твои теплые соки, распускаться цветком, раздвигая границы ощутимого мира…"

Ты не знаешь, насколько я люблю тебя.

Нет. Я хочу тебе сниться.

помоги мне.

Самые горькие слёзы на рассвете. Когда глаза видят как пришёл новый день, а душа осталась в прошлом. Ты мне опять снился. Как же тяжело без тебя. Мне кажется я не выдержу этого испытания. Я так старалась унять внутри боль, я "держала себя в руках" как ты учил, но когда тебя нет рядом всё рушиться. Абсолютно всё. Я так боюсь за тебя. Не видела всего неделю, а кажется вечность. Хочется позвонить прямо сейчас в 4 часа утра, но ты так крепко спишь что не услышишь. А мне бы на секунду, только бы, после кошмара, услышать твоё сонное бормотание и всё. 
Я не справляюсь сама. Ты же видишь. 
Мне нужна твоя помощь. Помоги мне.

чайки.один день-три осени.

Я видела сегодня чаек. Таких свободных и больших. Сидела на берегу и думала о шахматах которых я тебе подарю и заостренных как опасная бритва чувствах. Мне нравиться что Вконтакте видно какую музыку слушаешь ты, я слушаю ту же и мне кажется что в этот момент я очень близка к тебе. Мне очень тебя не хватает...Думаю тебе тоже. 

Один день-три осени.

Я всё ещё жду...

разговоры со звёздами.

       Сколько себя помню всегда разговаривала со звёздами. Выхожу на балкон поздно вечером и разговариваю. Они меня слышат. Они всегда помогут. Они не предают. Месяц разговоров... 
Пропасть, в которую я лечу - ужасная пропасть, опасная. Как будто в ней нет дна и я падаю уже 23 дня, падаю без конца. Так бывает с людьми, которые в какой-то момент своей жизни стали искать то, что им не нужно, что не имеет ценности.

А ещё когда долго жду падающую звезду, загадываю желание на спутник. 
Он обязательно передаст моё желание Вселенной. Помню дедушкину книгу "Зорі падають у серпні" думала она о чём то романтическом, долго хотела её прочесть, оказалось она про разведчиков у которых был такой пароль.:-)

простите

простите что пропала. я буду писать. мне нужно совсем немного ещё времени. думаю вы меня поймёте.