Петля замкнулась

       Ровно год назад я проснулась часов в 5 утра, смотрела на рассвет и не могла до конца поверить что наша первая сора была последней. Я думала что ему нужно время чтобы отойти.
       9 мая. День Победы. Парад. Мне всегда нравился этот праздник. Но тогда, я не понимала ничего вообще. Слишком много было выпито успокаивающих средств. Мама боялась оставить меня одну дома, думала что я что то с собой сделаю. Как же она ошибалась. Я не могла себе позволить сделать что то, по тому что я знала что всё наладиться... и ждала... слишком долго. Именно тогда начался мой неосознанный отказ от пищи.
       Жара и переживания сделали своё и я едва достояв конец парада пошла к своему близкому другу который жил неподалёку. Впервые. Кирил делал мне апельсиновый фреш и пытался развеселить, но всегда болтливая я лишь молча улыбалась кривой улыбкой. Сдрагиваясь от каждой смс, которые приходили то от оператора, то какая то реклама, я просидела почти весь день у него. Незнакомая уютная обстановка: большие окна с огромным количеством цветов, пол с натурального светлого дерева, мягкий диван, который как будто заглотнул меня в себя, когда я на него легла и рыжий кот сделали своё дело. У него дома я чувствовала себя другим человеком. Это была не Аня, которая ждала Игоря. С тех пор ожидания разбавлялись походами к Кириллу.
       Все говорили что время лечит. Но время стало моим предателем и оно шло настолько медленно... хотя о чём это я, оно вообще перестало идти. Я потерялась в датах и жила лишь от сообщения до сообщения, от встречи до встречи с Игорем. 
       Июнь. Лёгкая синева под глазами, запавшие глаза и явно спадающие вещи (потеряла 5 кг) выдавали меня. Делать вид что всё нормально уже не получалось. Истерики стали всё чаще, а сон превратился в 3-4-ох часовое испытание. Каждую ночь мне снился Игорь.
       Дальше была мамина операция и трёхдневная кома. Мне казалось что я уже на грани. Я умерла где то внутри. Все краски стёрлись. Не было ни поддержки мамы, ни любимого человека рядом. С каждым днём я таяла на глазах. Постоянное головокружение. Я перестала понимать кто я. Удалила все записи в блоге. Объяснить зачем не могу даже сейчас.
       День рождения Игоря. Набор шахмат и элитный кофе. Посылка потерялась и доставили её только через месяц. Я ждала...
       Июль. Кирилл признался что всё время которое мы дружили он меня любил и ждал. Постоянный контроль звонками. Встречи перестали приносить радость. Он хотел показать всем что я с ним. Я же вообще никуда не хотела выходить из его дома. Меня вообще никогда не тянуло к нему. Он мне нравился как собеседник. Слишком много нам нравилось одного и того же. Потом у меня появилась навязчивая идея уехать из города, потому что каждое место напоминало мне про Игоря. Но как? Кирилл нашёл хорошую работу в Киеве и переехал. Мой ошейник как будто ослабили. Он говорил что когда я закончу институт тоже смогу переехать в Киев.
       Конец июля. Вступительные экзамены, в голове вакуум. Знакомство с Антоном. Честно? Уж очень он мне напоминал чем то Игоря, это единственное что подтолкнуло меня к нему. Мы познакомились Вконтакте. Признаюсь знакомство Вконтакте на меня наводит тихий ужас. Антон тоже не рассчитывал на долгие переписки. Он спросил, давно ли я была в кино. Я соврала, что да. :-D
Не скажу что прям забыла Игоря, но жить стало немного легче. Мы часто ходили в кино, гуляли по городу. В это же время Кирилл стал подозревать меня в измене. Уж слишком много времени меня не было дома, я перестала сидеть online. Но какая измена, если мы и парой то не были? На что он ответил, что надеялся что я к нему привыкну и что серьезные отношения на страсти не строят. С тех пор мы и не общаемся. Жаль. Мне его не хватает. Как друга...Если бы не он, думаю мне было бы совсем худо.
       Август. Лето, маме уже намного лучше, походы в тренажёрный зал, прогулки с Антоном, походы в кино, кафе - притупили моё страдание.
       Сентябрь. Все знакомые спрашивают: "Почему Игорь ходит с другими девчонками? Вы что расстались? когда? зачем? Вы были идеальной парой..." И тут меня опять подкосило. Мимолётные встречи с Игорем, с теми девушками, которые меня прожигали взглядом, сплетни. Но я выдержала и это...
       Осень...Зима...Весна... Моментами мне кажется что такого как Игорь уже не будет. Надежда на то что он вернётся пропала бесследно. Да и что греха таить? Если бы мы даже сошлись, я бы постоянно думала о том, что он может опять исчезнуть без следа... Все мои иллюзии крутятся вокруг того беззаботного времени когда первое очарование длилось два года, когда ближе Игоря у меня не было никого, когда слово "люблю" значило гораздо больше чем сейчас значит... Если бы придумали машину времени я бы отдала всё, чтобы опять прожить так 3 года своей жизни. Я не жалею ни об одной секунде проведённой вместе с Игорем. Это как эффект Summer. 
       Говорят чтоб забыть человека, нужно половину того времени что вы провели вместе. Ну что ж...мне осталось пол года. В чём я глубоко сомневаюсь. Мне кажется что я всегда всех буду сравнивать с ним...Это сильнее меня. Это была настоящая любовь.
       Петля замкнулась.

P.S. Я не делала записей о Кирилле потому что думала что когда я снова буду с Игорем я покажу ему свой блог. Теперь я знаю, что я вряд ли кому то его покажу.