Выпускной и получение дипломов. Теперь я инженер. :-D

       Забежала сюда ненадолго. Совсем нет возможности здесь писать. Новая работа отнимает все силы, а ещё и встречаться с друзьями хочется и рукоделием заниматься и менять маникюр и спать вконце то концов ... в общем теперь я поняла как это когда не хватает 24-ох часов. В голове постоянно мысли что бы я хотела рассказать о теперешней жизни, как она поменялась, есть новые фото, но не получается.
       Сегодня я хотела бы вам показать фото с моего выпускного. Неделю назад я закончила институт и получила диплом. Я думаю нет смысла рассказывать о том как я собиралась, как получала диплом, о чём я думала. Больше всего на свете я хотела взрослой жизни и больше всего я не хочу взрослеть. Тяжело теперь открывать кошелёк и видеть пустое место, где раньше был студенческий. Тяжело просыпаться утром и идти на роботу, но ещё тяжелее возвращаться домой и заниматься бытовыми делами. Невероятная пустота образовалась. Ну что я о грустном? )) Показываю фото!

 

 

 

 

Защита.

       Можете меня поздравить, я защитила диплом!)) 
       Защита была в пятницу. Вечером перед защитой был страшный ливень. Я подучила доклад, накрасила ногти и легла не поздно спать. Утром правда проснулась в пол шестого и не смогла уснуть. Повторила доклад, собралась и поехала в институт. В аудитории где должна была проходить защита, ещё никого не было, я прошлась по ней, немного привыкла к обстановке.
       Потом начался хаос. Пришли студенты, друзья студентов. Начали готовить аудиторию. Все что то учат-учат. Я не нервничала вообще и не повторяла уже ничего. Толку всё равно никакого нет, только запутаешься потом. Защищались в этот день я и 9 парней. :-D
       Защищалась я недолго, на все вопросы отвечала, даже немного разрядила обстановку невинной шуткой.
       Аудитория была большая и можно было пригласить кого хочешь, но мне как то не очень хотелось. Пришла только моя близкая подружка Женя и несколько однокурсников. Возле аудитории меня ждал мой начальник с новой работы с букетом роз и несколько человек с нового коллектива. Так приятно было. ^_^ Так же меня поздравила Женя, моя однокурсница Наташа, с которой мы были вместе у одного дипломного руководителя и мой одногруппник Дима, который ниже на фото.
       Потом по традиции я топталась по своему диплому. Фотографировалась. Сдавала в архив диплом и решала всякие организационные вопросы.

 

 

       Антон правда меня немного удивил, не в самом лучшем значении этого слова. Как то странно всё было, он не приехал за мной в институт после защиты, хоть и был свободен. Отговоркой было "А я ведь не знал когда ты будешь свободной". К другим приходили и ждали дипломников столько сколько надо, потому что переживали за них. Их поздравляли красивыми букетами и мелкими подарками. Слова Антона, дословно "А что защита это праздник? Это такая формальность как мне кажется. Все защищаются." Вечером когда мы встретились чтобы сходить в кафе он был одет небрежно, как будто мы идём гулять на природу. Это меня так обидело. Я пыталась объяснить ему что для меня это очень важно. Что у меня праздник! И что я хотела отметить этот день в приятной обстановке. Но наверное он ничего не понял. Вечер закончился дома в угнетённом состоянии. 
       Странное чувство опустошенности меня охватило на этой недели ещё в среду, но пик этого чувства пришёл именно в вечер пятницы. Миллион вопросов стали передо мною впритык. Что будет дальше? Что я буду делать без института? Возьмут ли меня после стажировки на работу? Что делать вечерами? Что делать на выходных? Как это жить без студенческого билета? Как жить взрослой жизнью? Это всё со мной? ...... 

довольно странный день.

       Какой странный день сегодня. Ну ей Богу!!! 
       Сегодня первый день моего отгула "для защиты диплома", но на роботу утром всё равно пришлось выходить. Нужно было съездить в городскую мэрию за документами. Продрав глаза в шесть утра, в семь вышла из дома. Простояв час в очереди возле мэрии и получив документы поехала на роботу. А дальше всё как в тумане. Не знаю какая меня муха укусила, отдав документы я развернулась и перейдя дорогу зашла в строительную фирму которая находиться по соседству. Спросила как найти директора. Постучала, приоткрыла дверь и с порога выпалила "я очень хочу у вас работать. я выпускник инженер-строитель...". Симпатичный молодой директор, внушительных размеров, поднял на меня глаза и сказал "слишком много информации. присядьте. я сейчас закончу с документами и мы поговорим с вами". :-D Собеседование. Потом ещё одно через 2 часа с главным инженером и вот я записана в каком то странном журнале и принята на стажировку на новую работу. Не помня себя от радости я вышла и бистро прошла возле ворот старого предприятия, чтоб никто не увидел. 
       По дорогу с института увидела прекрасное платье с большими фиалками. Влюбилась в него без памяти, но денег в кармане не было и если его не купят до завтра, завтра пойду куплю, папа дал денег. Давно не влюблялась в платья. 
      Ездила к косметологу, салон красоты находиться в районе где живёт Оля ("лучшая" подруга которая вышла замуж ничего не сказав мне). И вот было у меня такое ощущение что я её должна была встретить. Искала глазами в толпах, но так и не увидела. Вечером получила от неё сообщение, впервые за 2 месяца, "я тебя и не узнала. только когда ты прошла поняла что то была ты". Я и сама то не поняла где она меня видела. 
       Весь день думала о том как бы поговорить с начальством о том что я ухожу, но не прошло и половины дня, как сорока на хвосте разнесла новость что я перешла в соседнюю организацию. Начальник позвонил мне сам и пол часа рассказывал как я могла его так подставить, что он на меня рассчитывал, почему я ничего не сказала ему, что он вложил в меня душу, а я с ним так поступила и что если бы он знал что я так поступлю, он бы искал другого человека. В общем распустил сопли как баба. :-D А как он себе представлял? Я такая захожу к нему и говорю "У вас так стрёмно, я тут задумалась о том чтобы от вас сбежать!"
Какая то невероятная лёгкость появилась.
P.S. Правда зарплату не дали за май месяц. (( Но что мне зарплата если у меня теперь будет нормальная работа! :-D 
И вот несколько фото из моих будней.

 Новые бусы сделала. Словно гигантские конфеты. Давно зрела идея короткого ожерелья гроздьями.

 Сонный завтрак перед днём полным неожиданных решений. :-)

 У нас часто ливни...

 Антон меня балует...^_^

зефирная нежность.

призраки прошлого, которые совсем и не призраки.

Писать до защиты диплома я не планировала. На работе полный аврал. А всё из за самоуверенности начальства. Никто не хочет работать, и меня, как стажёра, не проконтролировали. Я допустила ошибку в очень серьезных документах, которые зарегистрировали в Киеве и теперь нам грозит или суд или 95 000 грн. штрафа. Генеральный директор постоянно на меня кричит. Я мотаюсь между разными инстанциями с самого утра до вечера, а потом ещё и диплом делаю. Сон пропал. Засыпать стало очень тяжело и сон стал не крепким. Утром я просыпаюсь как будто перееханная камазом. Обязанностей на работе у меня увеличилось и я теперь как загнанная лошадь. Всё чаще сниться как я прыгаю с высокого здания. На следующей недели защита и меня буквально типает от всего. А сегодня перед институтом решила выпить кофе в новой кофейне, из за которой у нас в городе был большой скандал, типа она нарушает архитектурный ансамбль города. А как по мне гигантская кофемолка вполне вписалась под липу в центре города. Вкусный кофе, удобная столешница, есть и летняя площадка под липой на брусчатке. Взяла капуччино, шоколадных фишек и свесив ноги с высокого барного стула устроилась возле стеклянной витрины. Рассматривая прохожих я впала в кому из которой меня вытащил знакомый образ. Это был Игорь. Я до сих пор не знаю как себя вести с ним при встрече и стараюсь увидев его идти обходными путями. Но тут он был на расстоянии 3 метров за стеклом. В голове что то зазвонило и в глазах стало медленно темнеть. Я как полная истеричка стала копаться в сумке, лишь бы не встретиться с ним взглядом. Не помня себя, холодными дрожащими пальцами я взяла телефон, который сразу же уронила ... я понимала что меньше всего мне сейчас хотелось бы с кем то говорить. Я смотрела ему вслед пока его фигура окончательно не растворилась вдалеке. Мой рабочий настрой окончательно развеялся и я уже ни о чём не могла думать. В кофейне я сидела ещё долго, заказав крепкого американо, пока от кофе не стал болеть желудок. А потом взяв папку с бумагами и дипломом я пошла в институт на словно ватных ногах. Как жаль что у нас такой маленький город где нельзя затеряться и больше не видеть тех людей которые выворачивают тебя наизнанку...

...и юг не люблю и почти не скрываю досаду.

       Как часто теряя кого то очень важного и дорогого мы теряем казалось бы всё. Мечты, надежды, внутреннюю опору... А замечали ли вы как мы потом, ели выкарабкавшись с пропасти, стараемся отыскать этого человека в других людях? Как пытаемся собрать его по частях? Или ещё хуже... как мы иногда пытаемся переделать кого то, чтоб Этот человек был с нами опять и опять, рядом? Мы обманываем самих себя, обманываем окружающих... Воображаем что живём "той же" жизнью, что любим, что всё по прежнему, но в редкие моменты, когда пелена иллюзий куда то, на миг, пропадает, мы видим как всё на самом деле. Захватываем ртом тяжёлый воздух и задаём себе один и тот же вопрос "как же так?". Стоим на грани иллюзий и реальности и не можем понять куда прыгнуть. Высота невероятная. Так где же разбиться, в реальности или в другом измерении?
       Время неумолимо бежит, а я пытаюсь удержать равновесие между этими мирами. Я по прежнему собираю пазл под названием "Игорь" и радуюсь как ребёнок, когда удаётся, хоть на мгновение, увидеть кусочек картинки. Но потом, когда картинка хоть немного начинает вырисовываться, дрожащими руками я рушу всё, разбрасываю кусочки и сжимаю кулаки до боли. Ищу его имя украдкой в текстах газет и журналов, брожу будто тень по нашим местам и юг не люблю и почти не скрываю досаду...
P.S. Как тяжело иногда быть честным самим с собою.

опять одинокие выходные

       Родители уехали на дачу, Антон в Донецк к родственникам и вот я опять на выходных осталась одна. Днём ходила в парикмахерскую, немного отрезала волос, сантиметров 10. Уж очень захотелось идеально ровных кончиков. Готовила шоколадный бисквит и делала маникюр. Вечером долго не могла себя заставить работать и всё нежилась в лучах заката в зале на диване с крепким кофе. А вот позднего вечера на меня взошла муза и я с удовольствием делала диплом. Спать совсем не хочется и я решила воспользоваться ситуацией и не ложиться спать совсем. :-) За окном уже начинает светать. Горизонт приобретает невероятных пастельных оттенков, хотя восход ещё будет не скоро. Открыла немного окно и в комнату ворвался такой холодный утренний воздух. Люблю его. Люблю на ночь оставлять окно открытым на проветривание, а утром потом кутаться в одеяло.
       Давно не виделась с подругами. Как то круг друзей невероятно сомкнулся. На работе компания какая то не душевная. Не плохая, но и не тёплая. Часто замечала что девчонки пьют чай и прячут какие то вкусности под стол чтоб не делиться. Мне кажется это такое убожество. Никогда такого не видела. Мы в институте всегда всем делились. После института меня встречает Антон и проводит домой, часто сидим в парке возле дома. С девчонками не виделась наверное месяц, пару раз предлагала собраться но как то они без энтузиазма, постоянно чем то заняты.
       И ещё одна новость. Помните я писала о коммерческом директоре которые меня ущемлял? Его уволили......а его стол отдали мне!!! :-D Теперь у меня официальное рабочее место с кучей ящичков, шкафчиков  и компьютером. 
        И напоследок немного фото с моих будней. 

Вот так выглядят внутренности моей сумки когда я гуляю.

Моя работа. Давно не делала никаких бус, но когда увидела этих нежных бабочек покрытых эмалью вдохновение пришло моментально.

Какие то необычные пионы мне подарил Антон и я в новых очках. :-)

Выбираю платье для выпускного.

Кормили уточек с Антоном на майских выходных.

 А эти фото ещё с Пасхи. Ездили с родителями в очень красивое место за город. Там невероятная атмосфера.

Петля замкнулась

       Ровно год назад я проснулась часов в 5 утра, смотрела на рассвет и не могла до конца поверить что наша первая сора была последней. Я думала что ему нужно время чтобы отойти.
       9 мая. День Победы. Парад. Мне всегда нравился этот праздник. Но тогда, я не понимала ничего вообще. Слишком много было выпито успокаивающих средств. Мама боялась оставить меня одну дома, думала что я что то с собой сделаю. Как же она ошибалась. Я не могла себе позволить сделать что то, по тому что я знала что всё наладиться... и ждала... слишком долго. Именно тогда начался мой неосознанный отказ от пищи.
       Жара и переживания сделали своё и я едва достояв конец парада пошла к своему близкому другу который жил неподалёку. Впервые. Кирил делал мне апельсиновый фреш и пытался развеселить, но всегда болтливая я лишь молча улыбалась кривой улыбкой. Сдрагиваясь от каждой смс, которые приходили то от оператора, то какая то реклама, я просидела почти весь день у него. Незнакомая уютная обстановка: большие окна с огромным количеством цветов, пол с натурального светлого дерева, мягкий диван, который как будто заглотнул меня в себя, когда я на него легла и рыжий кот сделали своё дело. У него дома я чувствовала себя другим человеком. Это была не Аня, которая ждала Игоря. С тех пор ожидания разбавлялись походами к Кириллу.
       Все говорили что время лечит. Но время стало моим предателем и оно шло настолько медленно... хотя о чём это я, оно вообще перестало идти. Я потерялась в датах и жила лишь от сообщения до сообщения, от встречи до встречи с Игорем. 
       Июнь. Лёгкая синева под глазами, запавшие глаза и явно спадающие вещи (потеряла 5 кг) выдавали меня. Делать вид что всё нормально уже не получалось. Истерики стали всё чаще, а сон превратился в 3-4-ох часовое испытание. Каждую ночь мне снился Игорь.
       Дальше была мамина операция и трёхдневная кома. Мне казалось что я уже на грани. Я умерла где то внутри. Все краски стёрлись. Не было ни поддержки мамы, ни любимого человека рядом. С каждым днём я таяла на глазах. Постоянное головокружение. Я перестала понимать кто я. Удалила все записи в блоге. Объяснить зачем не могу даже сейчас.
       День рождения Игоря. Набор шахмат и элитный кофе. Посылка потерялась и доставили её только через месяц. Я ждала...
       Июль. Кирилл признался что всё время которое мы дружили он меня любил и ждал. Постоянный контроль звонками. Встречи перестали приносить радость. Он хотел показать всем что я с ним. Я же вообще никуда не хотела выходить из его дома. Меня вообще никогда не тянуло к нему. Он мне нравился как собеседник. Слишком много нам нравилось одного и того же. Потом у меня появилась навязчивая идея уехать из города, потому что каждое место напоминало мне про Игоря. Но как? Кирилл нашёл хорошую работу в Киеве и переехал. Мой ошейник как будто ослабили. Он говорил что когда я закончу институт тоже смогу переехать в Киев.
       Конец июля. Вступительные экзамены, в голове вакуум. Знакомство с Антоном. Честно? Уж очень он мне напоминал чем то Игоря, это единственное что подтолкнуло меня к нему. Мы познакомились Вконтакте. Признаюсь знакомство Вконтакте на меня наводит тихий ужас. Антон тоже не рассчитывал на долгие переписки. Он спросил, давно ли я была в кино. Я соврала, что да. :-D
Не скажу что прям забыла Игоря, но жить стало немного легче. Мы часто ходили в кино, гуляли по городу. В это же время Кирилл стал подозревать меня в измене. Уж слишком много времени меня не было дома, я перестала сидеть online. Но какая измена, если мы и парой то не были? На что он ответил, что надеялся что я к нему привыкну и что серьезные отношения на страсти не строят. С тех пор мы и не общаемся. Жаль. Мне его не хватает. Как друга...Если бы не он, думаю мне было бы совсем худо.
       Август. Лето, маме уже намного лучше, походы в тренажёрный зал, прогулки с Антоном, походы в кино, кафе - притупили моё страдание.
       Сентябрь. Все знакомые спрашивают: "Почему Игорь ходит с другими девчонками? Вы что расстались? когда? зачем? Вы были идеальной парой..." И тут меня опять подкосило. Мимолётные встречи с Игорем, с теми девушками, которые меня прожигали взглядом, сплетни. Но я выдержала и это...
       Осень...Зима...Весна... Моментами мне кажется что такого как Игорь уже не будет. Надежда на то что он вернётся пропала бесследно. Да и что греха таить? Если бы мы даже сошлись, я бы постоянно думала о том, что он может опять исчезнуть без следа... Все мои иллюзии крутятся вокруг того беззаботного времени когда первое очарование длилось два года, когда ближе Игоря у меня не было никого, когда слово "люблю" значило гораздо больше чем сейчас значит... Если бы придумали машину времени я бы отдала всё, чтобы опять прожить так 3 года своей жизни. Я не жалею ни об одной секунде проведённой вместе с Игорем. Это как эффект Summer. 
       Говорят чтоб забыть человека, нужно половину того времени что вы провели вместе. Ну что ж...мне осталось пол года. В чём я глубоко сомневаюсь. Мне кажется что я всегда всех буду сравнивать с ним...Это сильнее меня. Это была настоящая любовь.
       Петля замкнулась.

P.S. Я не делала записей о Кирилле потому что думала что когда я снова буду с Игорем я покажу ему свой блог. Теперь я знаю, что я вряд ли кому то его покажу.