опять одинокие выходные

       Родители уехали на дачу, Антон в Донецк к родственникам и вот я опять на выходных осталась одна. Днём ходила в парикмахерскую, немного отрезала волос, сантиметров 10. Уж очень захотелось идеально ровных кончиков. Готовила шоколадный бисквит и делала маникюр. Вечером долго не могла себя заставить работать и всё нежилась в лучах заката в зале на диване с крепким кофе. А вот позднего вечера на меня взошла муза и я с удовольствием делала диплом. Спать совсем не хочется и я решила воспользоваться ситуацией и не ложиться спать совсем. :-) За окном уже начинает светать. Горизонт приобретает невероятных пастельных оттенков, хотя восход ещё будет не скоро. Открыла немного окно и в комнату ворвался такой холодный утренний воздух. Люблю его. Люблю на ночь оставлять окно открытым на проветривание, а утром потом кутаться в одеяло.
       Давно не виделась с подругами. Как то круг друзей невероятно сомкнулся. На работе компания какая то не душевная. Не плохая, но и не тёплая. Часто замечала что девчонки пьют чай и прячут какие то вкусности под стол чтоб не делиться. Мне кажется это такое убожество. Никогда такого не видела. Мы в институте всегда всем делились. После института меня встречает Антон и проводит домой, часто сидим в парке возле дома. С девчонками не виделась наверное месяц, пару раз предлагала собраться но как то они без энтузиазма, постоянно чем то заняты.
       И ещё одна новость. Помните я писала о коммерческом директоре которые меня ущемлял? Его уволили......а его стол отдали мне!!! :-D Теперь у меня официальное рабочее место с кучей ящичков, шкафчиков  и компьютером. 
        И напоследок немного фото с моих будней. 

Вот так выглядят внутренности моей сумки когда я гуляю.

Моя работа. Давно не делала никаких бус, но когда увидела этих нежных бабочек покрытых эмалью вдохновение пришло моментально.

Какие то необычные пионы мне подарил Антон и я в новых очках. :-)

Выбираю платье для выпускного.

Кормили уточек с Антоном на майских выходных.

 А эти фото ещё с Пасхи. Ездили с родителями в очень красивое место за город. Там невероятная атмосфера.

Петля замкнулась

       Ровно год назад я проснулась часов в 5 утра, смотрела на рассвет и не могла до конца поверить что наша первая сора была последней. Я думала что ему нужно время чтобы отойти.
       9 мая. День Победы. Парад. Мне всегда нравился этот праздник. Но тогда, я не понимала ничего вообще. Слишком много было выпито успокаивающих средств. Мама боялась оставить меня одну дома, думала что я что то с собой сделаю. Как же она ошибалась. Я не могла себе позволить сделать что то, по тому что я знала что всё наладиться... и ждала... слишком долго. Именно тогда начался мой неосознанный отказ от пищи.
       Жара и переживания сделали своё и я едва достояв конец парада пошла к своему близкому другу который жил неподалёку. Впервые. Кирил делал мне апельсиновый фреш и пытался развеселить, но всегда болтливая я лишь молча улыбалась кривой улыбкой. Сдрагиваясь от каждой смс, которые приходили то от оператора, то какая то реклама, я просидела почти весь день у него. Незнакомая уютная обстановка: большие окна с огромным количеством цветов, пол с натурального светлого дерева, мягкий диван, который как будто заглотнул меня в себя, когда я на него легла и рыжий кот сделали своё дело. У него дома я чувствовала себя другим человеком. Это была не Аня, которая ждала Игоря. С тех пор ожидания разбавлялись походами к Кириллу.
       Все говорили что время лечит. Но время стало моим предателем и оно шло настолько медленно... хотя о чём это я, оно вообще перестало идти. Я потерялась в датах и жила лишь от сообщения до сообщения, от встречи до встречи с Игорем. 
       Июнь. Лёгкая синева под глазами, запавшие глаза и явно спадающие вещи (потеряла 5 кг) выдавали меня. Делать вид что всё нормально уже не получалось. Истерики стали всё чаще, а сон превратился в 3-4-ох часовое испытание. Каждую ночь мне снился Игорь.
       Дальше была мамина операция и трёхдневная кома. Мне казалось что я уже на грани. Я умерла где то внутри. Все краски стёрлись. Не было ни поддержки мамы, ни любимого человека рядом. С каждым днём я таяла на глазах. Постоянное головокружение. Я перестала понимать кто я. Удалила все записи в блоге. Объяснить зачем не могу даже сейчас.
       День рождения Игоря. Набор шахмат и элитный кофе. Посылка потерялась и доставили её только через месяц. Я ждала...
       Июль. Кирилл признался что всё время которое мы дружили он меня любил и ждал. Постоянный контроль звонками. Встречи перестали приносить радость. Он хотел показать всем что я с ним. Я же вообще никуда не хотела выходить из его дома. Меня вообще никогда не тянуло к нему. Он мне нравился как собеседник. Слишком много нам нравилось одного и того же. Потом у меня появилась навязчивая идея уехать из города, потому что каждое место напоминало мне про Игоря. Но как? Кирилл нашёл хорошую работу в Киеве и переехал. Мой ошейник как будто ослабили. Он говорил что когда я закончу институт тоже смогу переехать в Киев.
       Конец июля. Вступительные экзамены, в голове вакуум. Знакомство с Антоном. Честно? Уж очень он мне напоминал чем то Игоря, это единственное что подтолкнуло меня к нему. Мы познакомились Вконтакте. Признаюсь знакомство Вконтакте на меня наводит тихий ужас. Антон тоже не рассчитывал на долгие переписки. Он спросил, давно ли я была в кино. Я соврала, что да. :-D
Не скажу что прям забыла Игоря, но жить стало немного легче. Мы часто ходили в кино, гуляли по городу. В это же время Кирилл стал подозревать меня в измене. Уж слишком много времени меня не было дома, я перестала сидеть online. Но какая измена, если мы и парой то не были? На что он ответил, что надеялся что я к нему привыкну и что серьезные отношения на страсти не строят. С тех пор мы и не общаемся. Жаль. Мне его не хватает. Как друга...Если бы не он, думаю мне было бы совсем худо.
       Август. Лето, маме уже намного лучше, походы в тренажёрный зал, прогулки с Антоном, походы в кино, кафе - притупили моё страдание.
       Сентябрь. Все знакомые спрашивают: "Почему Игорь ходит с другими девчонками? Вы что расстались? когда? зачем? Вы были идеальной парой..." И тут меня опять подкосило. Мимолётные встречи с Игорем, с теми девушками, которые меня прожигали взглядом, сплетни. Но я выдержала и это...
       Осень...Зима...Весна... Моментами мне кажется что такого как Игорь уже не будет. Надежда на то что он вернётся пропала бесследно. Да и что греха таить? Если бы мы даже сошлись, я бы постоянно думала о том, что он может опять исчезнуть без следа... Все мои иллюзии крутятся вокруг того беззаботного времени когда первое очарование длилось два года, когда ближе Игоря у меня не было никого, когда слово "люблю" значило гораздо больше чем сейчас значит... Если бы придумали машину времени я бы отдала всё, чтобы опять прожить так 3 года своей жизни. Я не жалею ни об одной секунде проведённой вместе с Игорем. Это как эффект Summer. 
       Говорят чтоб забыть человека, нужно половину того времени что вы провели вместе. Ну что ж...мне осталось пол года. В чём я глубоко сомневаюсь. Мне кажется что я всегда всех буду сравнивать с ним...Это сильнее меня. Это была настоящая любовь.
       Петля замкнулась.

P.S. Я не делала записей о Кирилле потому что думала что когда я снова буду с Игорем я покажу ему свой блог. Теперь я знаю, что я вряд ли кому то его покажу.

майские выходные.

       Вчера наконец то доделали шкаф и я весь вечер пыталась всё упаковать. Ох и шмотница я оказалась...:-D Сделала ревизию и выбросила около 3 громадных коробок с вещами которые я за последние лет 5 ни разу не одевала. Красота теперь невероятная. Всё так аккуратно сложено: и для платьев большой отсек, и для рубашек, и для сумок отдельная полка, и для обуви ... всё это дополнилось зеркальным фасадом до потолка.
       На майские выходные я осталась одна, родители уехали в другой город. Утром уборка, днём магазины, и центр оптической реабилитации. Начались проблемы с глазами. Уж очень много провожу времени за компьютером, на роботе 8 часов, потом прихожу домой и занимаюсь дипломом. Глаза красные, ужасно устают. Подбирала себе очки для работы. Никогда не думала что буду покупать себе очки. Смущённо тянулась к чёрным оправам, которые невероятно добавляли мне лет, пока ко мне не подошёл приятный консультант и посоветовал мне невероятно красивую оправу не то бордового, не то тёмно-сливового цвета. Никогда не могла себя представить с такой. Очки заберу на следующей неделе. Думаю покажусь вам здесь в новом облике. :-D
       Ещё пошила себе юбку. Чёрная тафта в горошек из бархата. Уж очень интересный контраст текстур. Но погода явно против неё. Аномальная жара не даёт мне её поносить. Вот за что я не люблю весну, так это за то что ещё только-только сняла пальто, а сегодня уже надо одевать босоножки. Ровно неделю я проходила в ботильончиках и пару недель в туфлях. Вот раньше мне кажется такого не было. (
       Как всегда часто зависаю в  Instagram, недавно нашла там свою любимую актрису из фильма 500 дней лета ( готова пересматривать этот фильм миллион раз).
       А как вы проводите майские выходные?

Готовлюсь к Пасхе! :-)

       Я не писала лишь потому что мне как то неудобно ныть, при том что каждый второй блог наполнен "пришла весна и ощущения безграничного счастья меня не покидает. травка зазеленела и я накупила кучу весенних вещей. бла-бла-бла-бла......" :-D
      Последнюю неделю моя комната напоминает Галактику после Большого взрыва. К концу недели привезут новый шкаф, старый вывезли, а все мои вещи теперь в гигантских коробках в нескольких ярусах. Передвигаться по комнате приходиться исключительно полубоком и это меня ужасно раздражает. Не могу найти нужные вещи и хожу почти в одном и том же. Хотя в какой то мере, моя комната теперь полностью отражает мой внутренний мир. Говорят несчастным или счастливым человека делают только его мысли, а не внешние обстоятельства. Управляя своими мыслями, мы управляет своим счастьем. Но как бы я не старалась - у меня ничего не получается. Я чувствую себя глубоко несчастной, но ещё больше несчастной меня делает то, что я пытаюсь это скрыть от всех. Темнеет уже значительно позже, вечера стали теплее и местные дворики приобрели особое очарование благодаря цветущим деревьям, но выходить из дома совсем не хочется. Пробравшись к своему стулу и замотав ноги пледом обездвижено сижу весь вечер смотрю в окно, слушаю музыку и рассматриваю журналы Burda. Ах да, я забыла сказать что я дошила себе платье с нежно розового штапеля. Но так как я почти всё время провожу в одиночестве сфотографировать меня в нём не кому.(( Так что похвастаюсь позже. Во вторник ходили с Евгешей, моей одногруппницей, выбирали солнцезащитные очки. Теперь грустный взгляд стало проще скрывать.
       Как же мне не хватает моей прошлой жизни. Раньше мне хотелось ВСЕГО: что то менять, читать умные книги, много ходить по городу. Сейчас же мне ничего не хочется. Каждый день я с нетерпением жду ночи, потому что мне сниться прошлое.Там я счастлива.
       А ещё мне очень нравиться идя с работы, рассматривать окна домов и пытаться угадать кто же там живёт, какой у них быт, как они проводят вечера, ждут ли друг друга после работы...

Выходные.

       Выходные пролетели как всегда молниеносно. В субботу решила себя немного побаловать ничего не деланием, посмотрела новую серию Дневников Керри, сделала маникюр и выпила кофе. В обед встретилась со своей одногруппницей Евгешей. Не могли наговориться. У нас насколько похожие вкусы, что мы можем вместе ходить по магазинам и обсуждать абсолютно всё. Немного погуляли по городу, но потом пошёл дождь и мы решили спрятаться в какой то кафешке. Пошли в новый суши-бар Tempura. Находиться он в тихом уголке центра города. Белоснежный интерьер с фарфоровой посудой и вежливыми официантами как будто перенесли в мир японского умиротворения. Потом я встретилась с Антоном, обещала помочь выбрать ему туфли. А потом мы пошли в кино на Обливион. Обожаю фантастику такого рода. Вечером делала бусы одной девчонке с роботы. Очень переживала, потому что я уже давно не занималась рукоделием, но на удивление руки всё ещё помнят как держать плоскогубцы.
       Сегодня ходили с мамой выбирали туфли мне. А ещё меня давно не покидает желание шить. Каждый год я шью себе летом сарафанчики, а до серьезного руки как то не доходили. Отрыв у себя дома несколько журналов Burda, я с большим энтузиазмом стала пересматривать модели. Сделала выкройку, а с понедельника, когда получу стипендию, присмотрю ткань. Руки чешутся невероятно просто!!! :-D 
       Очень увлеклась Instagram. Если среди читателей есть пользователи этой социально сети давайте фаловиться. :-D Мой ник restless_ann.

 

личное.

        Ты знаешь, что любишь человека, когда разговариваешь с ним в уме, как минимум, по 20 минут в день. Знаете с кем я разговариваю очень часто? С Игорем. Это конечно ужасно глупо, но это так. Одним из обещаний этому блогу, было то, что я всё таки буду здесь предельно честной. Многие сейчас наверное будут в недоумении. А как же молодой человек Антон, о котором я здесь часто упоминаю? Не знаю как так получается, но в уме я разговариваю с Игорем, несмотря на время (а мы почти год как не вместе). Я давно хотела об этом написать, но не знала как всё описать. Пишу и боюсь осуждения. Игорь не отличался особым умом или внешностью, но он был единственным человеком с которым нас тянуло друг к другу просто невероятно. Мы понимали друг друга без слов и синхронно поворачивались друг к другу идя по улице...целуясь сквозь улыбку. Мне хотелось делиться с ним абсолютно всём, мне не нужен был никто, ни подруги, ни знакомые. Мы делились абсолютно всем, печалями и мечтами, музыкой и книгами...хотя я часто не могла дослушать его до конца, перебивала, из-за чего он смешно сердился, а я его целовала, чтоб он перестал злиться и через несколько секунд он уже не помнил почему сердился. :-D Меня до сих пор окружают вещи которые достались мне от Игоря. Хотя первое время после расставания я пыталась всё спрятать в коробку, но потом поняла что проще всю жизнь спрятать в ящик чем попытаться убрать эти вещи. Со временем эти предметы стали возвращаться в мою жизнь, потому что с ними было удобно, они приносили мне радость, какую грустную своеобразную радость. 
       Я не должна была наверное этого писать. Я ведь сильная. "Ты такая умница что справилась с этим горем."- говорит мне моя мама. Она даже не догадывается что всё это живёт во мне до сих пор, что я не смогла справиться. С подругами тоже об этом не говорю. Всё равно никто не поймёт. Когда думаю об этом, в горле поднимается ком, я пытаюсь схватить воздуха, но получается плохо, поэтому со мной всегда пачка жвачек, от ментолового вкуса ком пропадает.
       Многие меня сейчас осудят за всё это. Подумают об Антоне, о той фотографии где мы вдвоём счастливые. Мне с ним хорошо. Он очень заботливый. Если я где то задерживаюсь, всегда заезжает за мной. Исполняет мои капризы. Постоянно куда то вывозит за город. Пытается сделать мою жизнь не скучной. Балует подарками. Кино. Кофейни. Жизнь с ним очень даже хороша, по этому я с ним. Иногда я очень жалею что не могу ему сказать "я тебя люблю", я пыталась, но слова застывали где то в области солнечного сплетения и я бросила эту затею. Хотя знаю как важны для него эти слова. Иногда мне кажется, что если бы мне вырезать мои предыдущие три года жизни, у меня бы получилось это сказать.
       P.S. Я по прежнему вижу Игоря во снах...

Суббота.

       Кто работает по буднях тот приходит в субботу рано утром в институт к дипломному руководителю и сидит в пустой библиотеке делает диплом. :-D

 

              Просидев часов 5 меня, с мученическим видом, Антон забрал меня с института и отвёл в нашу любимую кофейню. Ходить в Львовскую кофейню по выходным у нас уже вошло в традицию, потому что растворимый кофе я перестала пить давно, а по будням не хватает времени варить себе нормальный кофе и я пью чай, по этому жду выходных с большим нетерпением. 

       Выпив 2 чашки кофе (эспрессо и капучино) пошли по магазинам. Купили наконец то мне наушники. Я не любитель слушать музыки в наушниках идя по улице, но в последнее время мне так хочется послушать её по дороге на роботу/домой, хотя раньше я чувствовала дискомфорт когда не слышала что происходит во внешней среде. А как вы относитесь к наушникам? Ещё накупила канцтоваров: всяких там ручек, карандашей, блок в ежедневник со стикерами и индексами. Ещё скоро придёт с Китая мой кожаный чехольчик для ручек и я не буду ходить с пиналом как первокурсница. 

       А вечером какая то такая тоска/тревога наступила. Даже не знаю почему. Наверное просто нервы немного шалят из-за работы и диплома. Решила сделать перерыв для мозгов и посидеть спокойно на диване побездельничать, почитать журнал, сделать маникюр.
P.S. Ещё вчера получила аванс. Так приятно. Первые мои самостоятельно заработанные деньги. Решила отложить на туфли. :-)