понедельник и я.

       Удачное начало недели. Наконец то удалось сдать последний курсовой проект. Давно мне так не трепали нервы в институте. :-D В промежутках между учёбой пытаюсь разобраться со своими чувствами к Антону. Если бы не осуждение подруг - было бы проще. По поводу чего осуждение? - Они думают что я издеваюсь над ним и совсем не ценю его. Конечно со стороны всё видней! Конечно они знают какие должны быть отношения!
        Из за постоянных неврозов опять стала покупать себе много косметики. У меня  такая особенность, если что то не ладиться - я ещё больше времени провожу перед зеркалом, тщательнее и аккуратнее орудую кистями, как будто нарочно покрывая себя ещё одним слоем, который отделит меня от этой реальности с проблемами, чтоб никто не заподозрил что у меня что то не так. Освоила технику нанесения тонального крема специальной кистью. Сегодня шла из института держа в руках новую пудреницу и потихоньку приходила уверенность, что всё наладится.
       Вечером заскакивал ко мне Антон. С тюльпанами. Такими весенними... Ох, сколько же он прикладывает усилий и терпит все мои выходки.

любить.

 "Полюбив однажды до дури и тошноты,
до навязчивых состояний, до хрипоты,
понимаешь яснее всех аксиом и лемм:
   каждый после идущий-будет уже не тем." 

       Любить — это легко. Машина ваша, все что требуется  - это завести двигатель, выжать педаль газа и направиться в нужную сторону. Но когда любят тебя - это все равно что ездить в чужом автомобиле пассажиром. Даже будучи уверенным, что водитель - мастер своего дела, в глубине души опасаешься, что где-нибудь он да ошибётся: одно неверное движение - и вы оба летите сквозь лобовое стекло навстречу неминуемой катастрофе. 
       Иногда нет ничего страшнее, чем быть любимой. Поскольку любовь означает, что вы теряете всякий контроль. А если, пройдя половину или даже три четверти пути, вы решите, что хотите назад или совсем в другую сторону? Но потерянная любовь - всё равно любовь. Она принимает другую форму, вот и всё. Ты не видишь улыбки любимого, не можешь принести ему еду или взъерошить волосы, не можешь с ним потанцевать. Но когда угасают одни ощущения, усиливаются другие. Память. Память становится твоим постоянным спутником. Ты её лелеешь. Ты держишься за неё. Жизни рано или поздно приходит конец. Жизни, но не любви.

наша новая кухня.:-)

Наконец то закончили ремонт на кухне. В оформлении кухни использован бежевый цвет и все его вкусные оттенки – кофе с молоком,  капучино, горячий шоколад, сливочный, какао, карамель, ваниль и корица. Вечером это самое уютное место, особенно когда лучи уходящего солнца проскальзывают сквозь лёгкие шторы и ложатся на светлый ясеневый стол, место для наших с мамой душевных посиделок. Для всего теперь есть своё место. Со временем хотим повесить ещё несколько полочек. На старой полке с винтажным креплением занял своё место наш антиквариат, тарелка 1926 года, которая досталась нам от моей прабабушки, банка с травяным чаем и всякая милая кухонная утварь. Со временем полки немного захламлятся, но не потеряют своего очарования. :-D На столе в углу моя йогуртница, которую мне подарил папа ещё прошлой весной. Теперь будет возможность приготовить йогурт.:-) Пост получился уж совсем домашним, но я не жалею, мне приятно открываться людям которые читают меня. С каждым днём подписчиков становиться всё больше и я не могу нарадоваться. :-D

я видела себя теперешнюю.

Это какой то кошмар. Если я не расскажу это хотя бы здесь, я сойду с ума. Я чувствую себя какой то сумасшедшей. Опять каждую ночь мне сниться Игорь. Рядом. Сегодня приснилось, будто я нашла его дневник и пытаюсь бистро прочесть. Между страниц вложены наши фото, мои записки, открытки и письма ему. В дневнике какие то стихи, записи… Я пытаюсь найти, что он чувствовал, когда впервые меня увидел, что он чувствует ко мне сейчас, думает ли обо мне, о чём он думает когда видит меня… но буквы расплываются и я не могу ничего прочесть. Пульс ускоряется и я уже не соображая ничего просыпаюсь. Не смотря на середину утра - в комнате сумрак. Ужасное утро. Здесь и Фрейдом не надо быть, чтобы понять, что я постоянно пытаюсь найти ответы на свои вопросы, и поэтому мой воспалённый мозг не мог придумать ничего лучшего,  чем образ  «дневника». Это такой ужас, быть во сне в одной реальности, а просыпаться в другой. Ещё хуже, проснуться и не сообразить сразу где ты.

________________________

И ещё. Господи как же я жалею, что удалила все записи с блога, теперь я выгляжу шизофреником. Прошлой весной у меня был пост, о том что я чувствую себя раздвоенной. Будто где то в параллельной вселенной живёт другая я. Теперь я понимаю, что я просто видела себя теперешнюю. Теперь полюса поменялись, я наблюдаю за своей прошлой жизнью отсюда…каждую ночь. И это становиться невыносимым. Дайте мне только одну реальность!!!

Маленькая пятничная приятность.

       Сегодня в институте пар не было, но пойти проконсультироваться по поводу одного курсового пришлось. На улице то солнышко, то дождь. От зонта за зиму так отвыкла, что даже не подумала его взять и мой шикарный мех на пуховике превратился в убитую и затасканную тушку песца. :-D
       В институте сказали что к апрелю нужно найти роботу и заключить договор. В институтском отделе трудоустройства предложили вакансию менеджера по продаже строительных материалов (фигня полная). Зачем, спрашивается, я 5 лет училась проектировать, чтоб потом работать менеджером? Так что теперь ко всем моим заданиям добавился пункт "работа". Обзваниваю всех знакомых инженеров и архитекторов в надежде найти хоть что нибудь более-менее приличное. Ищу работу в Интернете. 
       После института встретилась с Антоном, у него как раз обед был. Наконец то пришли винтажные часы, которые он мне заказывал. Подруги сказали что они настолько пропиарились во всяких группах ВКонтакте, что уже надоели. А мне всё равно они нравятся, тем более я такие видела только раз (на одной девчонке в городе).

P.S. Моему блогу год. 24 читателя. Спасибо что вы со мной.)

будничное тоскливое.

       Пришла с пар часов в 4. Съела йогурт с фруктами, выпила чай. На кухне затеяли ремонт, так что теперь все мои трапезы проходят на подоконнике у меня в комнате.
       Лицо горит, глаза блестят нездоровым блеском, в голове вакуум: диагноз переутомление. За окном подбираются сумерки и от этого работать совсем не хочется. А учится нужно каждый вечер, потому что целая неделя заполнена контрольными.((
       Хотели сходить на выходных с Антоном в театр, но билеты все раскуплены. После реставрации театра билеты раскупают моментально.
       Приближается 14 февраля и это меня слишком напрягает. На каждом углу продаются валентинки, все разговоры подруг сводятся только о том, что они готовят своим парням или что они наденут в этот день... От всего этого у возникает только глубокая апатия. У меня нет никакого энтузиазма что то готовить. В отличии от Антона. У меня в планах - притвориться заболевшей и просидеть дома, как в убежище. У Антона - вытащить меня в кино на какой то романтический фильм или забронировать столик в какой то кафешке...от чего становиться совсем тоскно.

Встреча одноклассников

       Встреча выпускников прошла очень хорошо. Даже не вериться что прошло 5 лет! В школе был небольшой концерт, посидели в классе с классным руководителем обсуждая кто где устроился, а потом отправились в арендованное кафе. Много веселились, танцевали играли в "крокодила" (игра-пантомима) и общались. Не за столом же всё время сидеть. 
       Почти все перешли на заочную учёбу и работают, двое девчонок вышло замуж, многие живут в гражданском браке, хоть и стесняются этого определения.:-D 

 ______________________________________________________________

       В последнее время нервная система очень расшаталась. Обижаюсь по пустякам. Не могу и 15-ти минут поговорить нормально с Антоном не поскандалив. А потом сижу и думаю, зачем было срываться из за такого пустяка? Извиниться надо было бы... но нет!!! Гордости ведь хоть одалживай!

       Ненавижу себя в такие моменты. Одна наша знакомая врач, которая занимается аюрведой, учила меня быть мягкой и уступчивой, ведь эти черты естественны для девушки. Жаль что моя внутренность об этом не догадывается. Всегда пыталась быть сильной, независимой, с собственной точкой зрения, твёрдой в своём решении. А ведь только дашь себе слабинку слёз уже не удержать, раскисаю по поводу и без. Пытаюсь держать себя в руках, а потом срывы-срывы-срывы.

       В такие моменты пытаюсь себя полностью изолировать. Избегаю прогулок с Антоном и телефонных разговоров, общения с родителями. Сижу у себя в комнате делая вид что учусь или работаю над дипломом, а на самом деле читаю блоги погружаясь в чужие жизни, как будто отрываясь от своей реальности. И жду времени когда меня попустит.