ночь посвящённая себе.

       Люблю такие ночи когда я принадлежу сама себе. Это происходит когда родители уезжают на дачу с ночёвкой и я остаюсь одна. Я покупаю себе шоколад, йогурт, фрукты и сливки для кофе и совсем ничего не готовлю. Я занимаюсь рукоделием. В этот вечер я сделала 2 браслета и ещё днём сшила постельное бельё. Вечером испытывала своё новое фондю. Я переписывалась с Андреем после полуночи и никто меня не укладывал спать. Я обожаю такие ночи. 
       Уже сегодня я встречусь с Андреем. Приятная теплота заполняет меня изнутри и кажется будто моё сердце разорвётся и из него посыпется  конфеты в форме сердечек. 
       Я ужасно переживаю перед встречей. Не то из-за того, что боюсь, что родители узнают что я езжу с ним на мотоцикле, не то из-за того что я чувствую себя дурнушкой рядом с ним.
       Мне совсем не хочется спать. Пришла идея испечь персиковый бисквит к восходу солнца и заварить крепкого кофе к нему. И прочитать свои заметки о городе, которые я делала года 2 назад, чтобы рассказать Андрею историю о некоторых домах. Хочется промотать время до встречи с ним, а потом нажать на паузу.
       И ещё хочется чтобы начальник вызвал меня на роботу. Ужасно по ней соскучилась.

        В магазине где я покупала продукты в конце чека было предвидение для меня. Вроде такая несерьезность, но иногда они достаточно забавные.

встреча с подругами

Идёт вторая неделя моего вынужденного отпуска. И полная свобода от отношений с Антоном. С меня как будто сняли ошейник подозрений и беспочвенной ревности. Дышать стало свободно. Хочется жить. Хочется познать в своей жизни что то новое...         Вчера встречались с Женей и Кариной (у меня с выпускного там есть пару фото где мы втроем). Ходили в "Дом кофе" пили кофе по купонах. Эти купоны получаешь когда покупаешь там кофе, а он там очень хорош. Я никогда не использовала эти купоны, считала что это как то несерьезно что ли. Но безденежье дает о себе знать, так что выбора особо не было. Так соскучилась за своими девчонками. Ну с Кариной мы виделись когда работали, мы работаем вместе, а вот Женя работает на другом конце города да ещё и замужем, с ней тяжело встретится. Выпили кофе, посидели в парке, как в старые добрые времена.         Все мужчины мои заняты работой, так что я предоставлена самой себе полностью.         Потеряла свой комплект фото для документов, который мне вернули в институте. Так жаль. Может, правда, ещё найдётся.         Невероятно тянет к парню с работы. И с работой проблемы. Прервалось финансирование нашего предприятия и большинство сотрудников отправили за свой счёт, в том числе и меня с Кариной. Если через неделю ситуация не измениться - придётся искать другую работу. Не хочу новую работу, хочу работать вместе с Андреем.         А ещё у меня невероятные какие то глюки с блогом происходит. То пропадает список блогов которые я читаю, то появляется, не могу сохранить запись в черновиках.((

с ним я другая, с ним я счастливая.

       Сегодня я опять встречалась с парнем с работы. Катались на его мотоцикле, сидели в парке болтали обо всём, ели мороженое. Я была одета в джинсы, которые я одеваю раза два в год, на мне не было никаких украшений, сумка через плечо и почти без макияжа, но вы даже не представляете какая я была довольная. 
       Пока мы ехали я думала о том, какая я была опустошённа последний месяц от отношений с Антоном, от работы, диплома, как я переживала о том, что буду тосковать вечерами и как смешно вспоминать обо всех этих думах сейчас, когда я плотно прижавшись к нему прятаюсь от сильного ветра в лицо за его спиной и как наверное я смешно сейчас выгляжу с растрёпанными волосами. С ним я чувствую свободу. С ним я как ребёнок. Мне не нужны каблуки, несколько помад в сумке и мои милые юбки. С ним так уютно. Его руки сильны, а за плечами можно спрятаться... 
       Ох как всё тяжело и просто одновременно. Он не пытается меня охмурить, а просто общается как с равным. Мне это так нравиться. Я думала что будет разговор о том что "Я не знаю как встречаться с тобой, потому что мы работаем вместе и это будет странно..." но этот разговор просто был не нужен. 
       Так же продолжаю общаться с доктором в виртуальном режиме. Надежда на встречу тает с каждым днём. 
       И вот хотела показать фото выкопанное в интернете на которое я смотрела несколько месяцев. Девушка с парнем на мотоцикле. Счастливы. Сегодня на этой картинке я как будто узнала себя. Странные вещи творятся в мире. 

P.S. Мне так нравится запах его одежды... я весь вечер пахла ним.

кинофестиваль "Відкрита ніч"

      Вчера у нас в городе проходил фестиваль короткометражек "Відкрита ніч". На большом экране под открытым небом всю ночь показывали фильмы. Пригласил туда меня парень с новой работы. Я сначала очень сомневалась, а потом подумала, что у нас в городе такого ещё никогда не было и решилась.
       ААААААА, это было просто прекрасно! Масса абсолютно разных эмоций, часто невероятно противоречивых, за одну ночь. Ощущение атмосферности, причастности ко всему этому действу ... приятная компания, одеяла, конфеты, объятия, звёзды и ночной воздух, который ни с чем не сравниться. Короче, это не передать словами - это можно только почувствовать находясь там.
       Я не пожалела ни на секунду. Для меня было всё настолько новым что я вообще не помнила себя от радости. Самые творческие люди собрались в одном месте. Неформальная обстановка чувствовалась каждой клеточкой. Я думала что смогу вам в подробностях всё описать, но эмоции меня захлёстывают и у меня только "ололоаавтлплиирлвыориячоо" в голове. :-D Простите меня. Я счастлива. 

22 года

Сегодня у меня День рождение. Мне исполнилось 22 года. С самого утра поздравления и пожелания. В этот раз я не хочу загадывать чего то глобального, неземного, типа "мир во всём мире. исполнение всех желаний." или ещё чего то, хочу лишь одного, увидеть молодого доктора. Говорят мысли материальны...

четверг

       Сегодня я проснулась на рассвете, часов в 5 утра. Было очень тихо и красиво. Солнце пробивалось сквозь шторы. И было чувство внутри ощутимо где-то в районе солнечного сплетения. Чувство, что теперь всё будет как надо. Иногда, чтобы всё стало на свои места, нам требуется совсем немного времени.
       Вчера меня один сотрудник с новой работы пригласил на кинофестиваль "Открытая ночь". Всю ночь в парке под открытым небом на большом экране будут показывать короткометражки. На моё день рождение. ^_^ И я согласилась... Хотя я сомневаюсь что он знает что у меня день рождение. Правда немного стрёмно, что мы работаем вместе, и что это будет скорее всего мешать работе. И теперь меня прям так совесть мучает.
        Я по прежнему общаюсь с молодым врачом. Вчера он говорил что постоянно думает о моём городе. Я чувствую его нерешительность и вполне понимаю его, но я не готова к виртуальным отношениям. Больше всего на свете я хочу его увидеть. Я постоянно представляю как он улыбается, какой у него взгляд, его движения... осанка. Я представляю как мы будем пить где то кофе, а потом он возьмёт меня за руку и я стану падать в пропасть...я не буду себя помнить от счастья. Эх, мечты... розовые мечты. Вчера рассказала маме про него, а мама сказала, что может он аферист какой то и заманит к себе, а потом продаст в рабство. :-D Смешно так. Но это же мама. Моя проблема в том что меня держали под колпаком всю жизнь и когда началась взрослая жизнь, работа, какие то проблемы я чуть с ума не сошла. Я не понимала что со мной происходит, почему мне так тяжело.
       Напоследок покажу вам несколько фото с моей дачи.

немного о моей жизни.

       Наконец то выдалось свободное время. Я хотела рассказать вам о том как Антон меня невероятно подвёл в день моего выпускного и о новом знакомстве. 
       О том что Антон должен был меня подвезти после парикмахерской в институт мы говорили наверное недели две как минимум. Вечером согласовав время я чувствовала лёгкость и совсем не волновалась. Всё было распланировано по минутах. Утром взяв с собой платье, туфли и мешок косметики я направилась к своему мастеру, после салона я должна была переодеться и накраситься в машине и ещё у нас было в запасе минут сорок чтобы пообедать вместе. Но после парикмахерской мне позвонил Антон, который сказал что машину забрал его брат. Дело в том что его брату абсолютно наплевать на Антона и всех вокруг. Он думает что семейная машина это его собственность и он не представляет как это ездить на общественном транспорте. Но дело ведь не в его брате, а в том что Антон не смог проконтролировать всё. Что он разрешил ему забрать ключи от машины. К голове прильнула кровь. Щёки горели, воздуха не хватало. Я стояла на другом конце города, не накрашенная с пакетом одежды в которой я приехала, чтоб не помять платье. Я судорожно думала как мне лучше поступить. Потом у меня просто опустились руки, я наорала на Антона по телефону и закричала "Ненавижу!" на всю улицу. Сев в общественный транспорт я ели сдерживала слёзы. По дороге пришла гениальная идея заехать к дедушке, который живёт намного ближе чем я. Там я немного подкрасилась и оставила вещи. Но как показываю фото в предыдущем посте: не важно сколько на тебе косметики и как ты накрашена, главное атмосфера. К институту меня подвезли Женя с мужем (это моя одногруппница с тёмненькими волосами, у нас с ней много фото). По дороге позвонил Антон и спросил где я, на что я ответила что бы он шёл лесом и что не его дело где я. Подъехав к институту увидела Антона. Меньше всего мне хотелось его видеть! Но больше всего меня взбесило в каком он виде был. Даже не знаю что было помятое больше рубашка или штаны, и всё было так ужасно. Я не знала куда себя деть. Сзади меня ждали подруги. Перекинувшись парой фраз я удалилась за ворота института. Растерянный взгляд и стыд окутал меня. Ещё никогда мне не было так стыдно. Одногруппницы шушукались у меня за спиной о том "Почему он такой неаккуратный? Почему приехал к институту и не поздравил Аню цветами? Она действительно с ним встречается?" Только когда я выпила вина мне стало легче и к концу вечера я даже забыла обо всём.
       На следующий день Антон пришёл ко мне домой поздно вечером. В выглаженной новой рубашке и джинсах с букетом белых роз. А я смотрела на всё это и ничего не чувствовала... Он извинялся, что подвёл меня с машиной, что приехал в таком виде... он так много говорил, а я смотрела на вечерние фонари в пустом парке у дома и думала о том стыде который он мне доставил. 
       А теперь о новом знакомстве. Моя бывшая одноклассница сказал одному своему знакомому что он уж больно похож на меня. И он не смог удержаться написал мне. Сначала мы просто переписывались, потом он взял мой телефон и мы стали говорить. Мы говорит утром и вечером. Он невероятно интересный. Молодой врач, немного старше меня с большими светлыми глазами. Его слушаешь открыв рот и кажется будто мы знакомы уже тысячу лет. Но есть одно большое "НО". Мы в разных городах. 350 км между нами. Я ненавижу знакомиться в Интернете. Я ненавижу виртуальное общение, но я ношу с собой повсюду телефон и жду его звонков. Лёгкая тоска охватывает меня от мысли что мы не можем встретиться и прогуляться. Мы очень любим кофе. Но я его просто люблю, а он ещё и различает сорта и способы приготовления. Мы не любим море и любим чёрный шоколад. Я ложусь спать и просыпаюсь и думаю о нём. Я невероятно увлечена ним, но мне так страшно осознавать что я привыкну к нему и не смогу. А что если всё закончиться только на телефонном общении? Не будет ли мучительно больно осознавать что я впустую потратила своё время, которое можно было потратить на какую то книгу или шитье...Что если это всё зря?...