Если вам никто не пишет, не задумывались ли вы о том, что вы полковник? :-D

       Привет.) Вот я наконец то добралась сюда. Тяжело описать что происходит в моей жизни... это совсем на меня не похоже. Запах никотина перемешался с новыми моими духами, новая работа за городом и утренний автобус с плеером, новый ежедневник и письма-письма-письма. Так много писем я никогда не писала. Написания письма для меня эта целая церемония... достаю из сумочки маленькую жёлтую папочку на змеечке, в которой лежит красивая тонкая бумага для писем, конверты, марки, открытки, несколько ручек и карандашей. Чаще всего я пишу на работе: рано утром или после обеда, когда работы почти нет, в беседке во внутреннем дворе, а если погода не очень, тогда у себя в лаборатории. Ах да забыла сказать - я наконец то осела на одной работе. Официальное трудоустройство и полное спокойствие. Я инженер- технолог, испытываю строительные материалы для изготовление строительных элементов. Наш завод занимается гражданским строительством. Очень интересно и что самое главное по профессии. Работа нравиться всем: коллектив замечательный, есть свой кабинетик, который я почти обустроила, особенно меня радуют громадные окна, под которыми растёт ёлка и рябина и видно ту беседку, в которой я иногда сижу. Хотела предложить всем кто меня читает: "Девчонки (а я уверенна что читают меня только девчонки), может кто то любит писать и получать письма так же как и я, отзовитесь, и мы обменяемся хорошей энергией, ведь искренние письма заряжены именно ею." 
       Хотела поделиться своими ощущениями после окончания института. Оказалось жизнь не закончилась. :-D Она не только не закончилась, а стала интереснее и лучше. Свободные вечера не могут не радовать... новый виток жизни не лишённый переживаний и приятных забот, хлопот. Стараюсь часто встречаться с подругами и не терять связь. Занимаюсь рукоделием. Много читаю, чтоб не деградировать. С электронной книгой это стало ещё проще, я не выпускаю её из рук. Это подарок от очень хорошего человека, за что я ему безгранично благодарна. 
       Что ещё добавить? Началась осень, моё самое любимое время года. Только осенью я чувствую себя безгранично счастливой. Холодные пальцы которые надо греть в карманах лёгких пальто, шарфики, туфли, рубашки с длинными рукавами... это всё моё. маленький термос и книга - постоянные мои спутники и осенние цветы. Что может быть лучше?

       Заходите ко мне в Instagram, я очень часто обновляю его, в нём кусочки моей жизни в иллюстрациях http://instagram.com/restless_ann#. И думайте над моим предложением о письмах, буду рада написать. 

P.S. Девчонка в Instagram с ником @trinitiandm отзовись. Хотелось бы с тобой связаться.

Ах, эта ночь...

       Наконец то я добралась до своего блога. Второй день я держу облаву Антона. Он дежурит с утра до вечера у меня под подъездом с маниакальной идеей увидеть меня в последний раз и поговорить по душам. Он вбил себе в голову, что пока я с ним не поговорила с глазу на глаз я являюсь формально ещё его девушкой. Но как можно поговорить по душам, если наши души общаются на разных частотах. Мусор я не выбрасываю, еды почти нет... :-D Не то что я его боюсь, просто реально НАДОЕЛО говорить с ним об одном и том же. Прошло 3 недели затишья, ну почти затишья, на телефонные звонки я не отвечала, а тут его переклинило.
       На этих выходных родители уехали на дачу, а у Андрюши созрел гениальный план, гулять всю ночь по ночному городу. Весь день я провела в ожидании встречи. Это была самая замечательная ночь. Мы поужинали, собрались и пошли. На улице очень похолодало и я постоянно пряталась в его толстовку. Мы бродили по пустым скверам и паркам, спорили, говорили, смеялись. Он крепко держит меня за руку, крепко обнимает и по детскому целует в нос или вообще может незаметно наклониться к уху и слегка укусить. Никогда не знаешь что ему в голову придёт! :-D Потом часа в 3 мы купили в круглосуточном кафе капучино и пили его под звёздным небом в парке. Запах кофе смешался с его запахом и я потеряла голову. Пешком вернулись домой, ног я почти не чувствовала. Решили поспать немного. Но так как он каждые пол минуты целовал меня - сна не было. :-D Я ночевала с ним впервые, но было такое ощущение что мы знакомы уже давно. Мы говорили до рассвета, а потом как то незаметно для себя уснули. Невероятно уютно спать и чувствовать как он придавил меня своей рукой. Стараясь не разбудить его утром, тихо вылезла из капкана его объятий, готовила ему завтрак... улыбка не сходила с моего лица. Всё получалось на удивление бистро. Это был самый идеальный завтрак в моей жизни. После завтрака мы сидели на диване с ногами в обнимку, видно было что ему совсем не хотелось уходить, а мне совсем не хотелось его отпускать. Мне безумно нравиться его имя и я ловлю себя на мысли, что постоянно произношу про себя его имя...Андрей, Андрюша, Андрюшенька, Дюшенька. 

       Ближе к обеду он ушёл. Я прошлась по квартире. Словила свою счастливую сумасшедшую физиономию в зеркалах шкафа-купе. Включила музыку. Попыталась начать этот пост, но эмоций было столько, что совсем не могла решить с чего начать. В ванной до сих пор лежит ним забытая зубная щетка, полотенце пахнет им, моя постель пахнет им... кажется что это сумасшествие меня погубит.

вниз.

       Какой то такой осадок остался после вчерашней встречи с Андреем. 
       Я была одета в юбку и милую кофту с рюшами, волосы были собраны в причёску бублик... чем ближе дело было к встрече, тем явнее желудок подводил меня. Аппетит пропал, и как бы я не пыталась затолкать в него хоть что то, тем больше он сжимался. На встречу я пошла абсолютно голодной. В это раз мы гуляли просто рядом. Он подбрасывал мне идеи по поводу работы,  рассказывал что то про бывшее место моей работы. Побродив бесцельно по улочкам города, пошли в в кафе. 
       Вот я не знаю что меня смутило... то что он начал критиковать греческий салат и рассказывать какой он должен был быть или разговор который последовал потом. Какая к чёрту разница какой салат, когда перед тобой сидит приятная девушка с широко раскрытыми глазами и ловит каждое твоё слово?!?! и уж поверьте мне, салат был и действительно нормальный. А потом слово за слово, он начал говорить за отношения и их сложность, а я выпалила что знаю всё. В общем, взяв слово, что он не будет разбираться с Настей (нашей общей знакомой) я рассказала что она мне поведала на днях. Разговор был о следующем: Андрей очень долгое время ухаживал за её подругой, не один год, но у них ничего не получилось и что он просто мной может пытаться заменить её. Советовала быть осторожней и не надеяться ни на что. Я долго не могла прийти в себя после разговора с этой девушкой, ведь я ничего не пыталась разузнать про Андрея, а она вывалила на меня всю подноготную и думай Аня что хочешь. И вот я рассказала об этом Андрею. Я ожидала любой слов, но только не "Всё может быть." .......... Что значит всё может быть?! Зачем это говорить девушке с которой ты пытаешься завязать какие то отношения?! 
      Прочитала недавно такие слова: "Сильные не ищут замену человеку, который был им дорог, а смотрят в упор в ту пустоту, которая образовалась после его ухода. Слабые же в эту пустоту пытаются запихнуть кого угодно, лишь бы создать иллюзию, что в их жизни нет пустых мест." А со своего опыта скажу, что когда пытаешься забыть человека рядом с другим, ни к чему хорошему это не приводит. Становиться только хуже! 
       Неразговорчивая я, к концу вечера совсем стихла. Смешанные чувства одолели меня. И я не могла дождаться момента, когда я смогу спрятаться в свою ракушку дома. Чертовски захотелось уединиться. Его поцелуй в щеку на прощание, 97 ступеней и я дома. С кучей мыслей и разбитыми чувствами. Говорила с подругой с работы и моей одногрупницей которая сказала что "Я не знаю почему он так ответил. С глупости он не мог такое выпалить, по тому что он достаточно рассудительный и умный". Кто его знает.

накипело.

Мне так надоел мамин прессинг. Вот в очередной раз убеждаюсь, что кроме денег она в мужчинах ничего не видит. Постоянно недовольная что я общаюсь с Андреем. "Где он взялся со своим мотоциклом?!" - только и слышиться. Постоянные претензии "А почему ты не согласилась на ту вакансию?", "Почему ты не читаешь ту книги?", "Почему ты бросила юбку на пол?" Мне 22 года, а я как будто маленький ребёнок. Ну ей Богу!!! Последний раз я так скрывалась в 14 лет, когда общалась со взрослым парнем. Я постоянно пытаюсь продумать наши маршруты, чтобы мама не узнала что я езжу на мотоцикле. А сегодня он пригласил меня на прогулку и предложил оставить свой мотоцикл у нас во дворе, чтоб я смогла одеть платье, так мама так разнервничалась, даже не знала что бы мне сказать. Постоянно говорит "Только не влюбляйся в Андрея!" Ахахахахаахха! А как же? Я обязательно прислушаюсь.))))))))
Я кстати опять безработная. Хожу на собеседования. Вчера было два, завтра одно. Новых фото почти нет, как то редко приходит вдохновение что то фотографировать, даже Instagram не обновляю. Всё больше и больше влюбляюсь в плёнку...

вчерашний вечер

       Вчера весь день время до встречи с Андреем шло таааак медленно. Я три раза перекрашивала ногти, гладила свои рубашки. Если бы мне нужно было выбирать юбку или платье, то вообще можно было бы умереть, а так только джинсы, только хардкор.:-D 
       Поцеловав меня при встрече в щеку и поколов меня своей лёгкой щетиной мы поехали на стоянку чтобы оставить мотоцикл. Потом мы поехали в город. Долго бродили тихими закоулками, наполненным душным густым вечерним воздухом. Когда уже стемнело катались на колесе обозрения. Аттракцион настолько старый, казалось мы вот вот оторвёмся и полетим вниз к маленьким огонькам. Не буду пускать пыль в глаза, потому что, как всегда, когда гуляешь с незнакомым человеком, всё что он рассказывает кажется невероятно интересным и необычным. Потом спускаясь с небольшого парапета Андрей подал мне руку и уже не отпустил. Адреналин моментально распространился по телу, в висках застучало, ладони моментально вспотели и я попыталась убрать руку, но Андрей уже не отпускал, сказал чтоб я перестала нервничать.:-) Я уже почти успела забыть как это ходить за руку летом, когда руки слипаются от жары, но убрать руку даже в голову не приходит. Он как то так необычно держал меня за руку, постоянно поглаживая пальцы и ладонь. 
       Пришла домой задержавшись на час. Мама сразу в расспросы. Оказывается она видела как он меня провожал. Сказала что на работе заводить романы не прилично! Узнав что он не с Полтавы и живёт в обычной квартире, вынесла вердикт: "Тебе нужен перспективный молодой человек из обеспеченной семьи. Пора вырываться с этой нищеты! Не строй илюзий по поводу этих отношений и парня". Было так обидно...
       Романтический настрой сразу вынесло сквозняком из моей маленькой квартирки. Поплескавшись в ледяной воде, так как горячую воду нам отключили уже как месяца два назад, я легла и стала ждать его звонка. Анализируя нашу прогулку начала думать "надо было не говорить то-то", "нужно было сказать то-то". :-D Не спав прошлую ночь, я ели держала веки, которые норовили слипнуться. Звонок. Всё в порядке. Теперь можно спать.

P.S. Вечером, перед встречей названивал Антон. Вроде же объяснила что общаться так же как раньше не буду. Раздражает.

ночь посвящённая себе.

       Люблю такие ночи когда я принадлежу сама себе. Это происходит когда родители уезжают на дачу с ночёвкой и я остаюсь одна. Я покупаю себе шоколад, йогурт, фрукты и сливки для кофе и совсем ничего не готовлю. Я занимаюсь рукоделием. В этот вечер я сделала 2 браслета и ещё днём сшила постельное бельё. Вечером испытывала своё новое фондю. Я переписывалась с Андреем после полуночи и никто меня не укладывал спать. Я обожаю такие ночи. 
       Уже сегодня я встречусь с Андреем. Приятная теплота заполняет меня изнутри и кажется будто моё сердце разорвётся и из него посыпется  конфеты в форме сердечек. 
       Я ужасно переживаю перед встречей. Не то из-за того, что боюсь, что родители узнают что я езжу с ним на мотоцикле, не то из-за того что я чувствую себя дурнушкой рядом с ним.
       Мне совсем не хочется спать. Пришла идея испечь персиковый бисквит к восходу солнца и заварить крепкого кофе к нему. И прочитать свои заметки о городе, которые я делала года 2 назад, чтобы рассказать Андрею историю о некоторых домах. Хочется промотать время до встречи с ним, а потом нажать на паузу.
       И ещё хочется чтобы начальник вызвал меня на роботу. Ужасно по ней соскучилась.

        В магазине где я покупала продукты в конце чека было предвидение для меня. Вроде такая несерьезность, но иногда они достаточно забавные.

встреча с подругами

Идёт вторая неделя моего вынужденного отпуска. И полная свобода от отношений с Антоном. С меня как будто сняли ошейник подозрений и беспочвенной ревности. Дышать стало свободно. Хочется жить. Хочется познать в своей жизни что то новое...         Вчера встречались с Женей и Кариной (у меня с выпускного там есть пару фото где мы втроем). Ходили в "Дом кофе" пили кофе по купонах. Эти купоны получаешь когда покупаешь там кофе, а он там очень хорош. Я никогда не использовала эти купоны, считала что это как то несерьезно что ли. Но безденежье дает о себе знать, так что выбора особо не было. Так соскучилась за своими девчонками. Ну с Кариной мы виделись когда работали, мы работаем вместе, а вот Женя работает на другом конце города да ещё и замужем, с ней тяжело встретится. Выпили кофе, посидели в парке, как в старые добрые времена.         Все мужчины мои заняты работой, так что я предоставлена самой себе полностью.         Потеряла свой комплект фото для документов, который мне вернули в институте. Так жаль. Может, правда, ещё найдётся.         Невероятно тянет к парню с работы. И с работой проблемы. Прервалось финансирование нашего предприятия и большинство сотрудников отправили за свой счёт, в том числе и меня с Кариной. Если через неделю ситуация не измениться - придётся искать другую работу. Не хочу новую работу, хочу работать вместе с Андреем.         А ещё у меня невероятные какие то глюки с блогом происходит. То пропадает список блогов которые я читаю, то появляется, не могу сохранить запись в черновиках.((

с ним я другая, с ним я счастливая.

       Сегодня я опять встречалась с парнем с работы. Катались на его мотоцикле, сидели в парке болтали обо всём, ели мороженое. Я была одета в джинсы, которые я одеваю раза два в год, на мне не было никаких украшений, сумка через плечо и почти без макияжа, но вы даже не представляете какая я была довольная. 
       Пока мы ехали я думала о том, какая я была опустошённа последний месяц от отношений с Антоном, от работы, диплома, как я переживала о том, что буду тосковать вечерами и как смешно вспоминать обо всех этих думах сейчас, когда я плотно прижавшись к нему прятаюсь от сильного ветра в лицо за его спиной и как наверное я смешно сейчас выгляжу с растрёпанными волосами. С ним я чувствую свободу. С ним я как ребёнок. Мне не нужны каблуки, несколько помад в сумке и мои милые юбки. С ним так уютно. Его руки сильны, а за плечами можно спрятаться... 
       Ох как всё тяжело и просто одновременно. Он не пытается меня охмурить, а просто общается как с равным. Мне это так нравиться. Я думала что будет разговор о том что "Я не знаю как встречаться с тобой, потому что мы работаем вместе и это будет странно..." но этот разговор просто был не нужен. 
       Так же продолжаю общаться с доктором в виртуальном режиме. Надежда на встречу тает с каждым днём. 
       И вот хотела показать фото выкопанное в интернете на которое я смотрела несколько месяцев. Девушка с парнем на мотоцикле. Счастливы. Сегодня на этой картинке я как будто узнала себя. Странные вещи творятся в мире. 

P.S. Мне так нравится запах его одежды... я весь вечер пахла ним.

кинофестиваль "Відкрита ніч"

      Вчера у нас в городе проходил фестиваль короткометражек "Відкрита ніч". На большом экране под открытым небом всю ночь показывали фильмы. Пригласил туда меня парень с новой работы. Я сначала очень сомневалась, а потом подумала, что у нас в городе такого ещё никогда не было и решилась.
       ААААААА, это было просто прекрасно! Масса абсолютно разных эмоций, часто невероятно противоречивых, за одну ночь. Ощущение атмосферности, причастности ко всему этому действу ... приятная компания, одеяла, конфеты, объятия, звёзды и ночной воздух, который ни с чем не сравниться. Короче, это не передать словами - это можно только почувствовать находясь там.
       Я не пожалела ни на секунду. Для меня было всё настолько новым что я вообще не помнила себя от радости. Самые творческие люди собрались в одном месте. Неформальная обстановка чувствовалась каждой клеточкой. Я думала что смогу вам в подробностях всё описать, но эмоции меня захлёстывают и у меня только "ололоаавтлплиирлвыориячоо" в голове. :-D Простите меня. Я счастлива. 

22 года

Сегодня у меня День рождение. Мне исполнилось 22 года. С самого утра поздравления и пожелания. В этот раз я не хочу загадывать чего то глобального, неземного, типа "мир во всём мире. исполнение всех желаний." или ещё чего то, хочу лишь одного, увидеть молодого доктора. Говорят мысли материальны...

четверг

       Сегодня я проснулась на рассвете, часов в 5 утра. Было очень тихо и красиво. Солнце пробивалось сквозь шторы. И было чувство внутри ощутимо где-то в районе солнечного сплетения. Чувство, что теперь всё будет как надо. Иногда, чтобы всё стало на свои места, нам требуется совсем немного времени.
       Вчера меня один сотрудник с новой работы пригласил на кинофестиваль "Открытая ночь". Всю ночь в парке под открытым небом на большом экране будут показывать короткометражки. На моё день рождение. ^_^ И я согласилась... Хотя я сомневаюсь что он знает что у меня день рождение. Правда немного стрёмно, что мы работаем вместе, и что это будет скорее всего мешать работе. И теперь меня прям так совесть мучает.
        Я по прежнему общаюсь с молодым врачом. Вчера он говорил что постоянно думает о моём городе. Я чувствую его нерешительность и вполне понимаю его, но я не готова к виртуальным отношениям. Больше всего на свете я хочу его увидеть. Я постоянно представляю как он улыбается, какой у него взгляд, его движения... осанка. Я представляю как мы будем пить где то кофе, а потом он возьмёт меня за руку и я стану падать в пропасть...я не буду себя помнить от счастья. Эх, мечты... розовые мечты. Вчера рассказала маме про него, а мама сказала, что может он аферист какой то и заманит к себе, а потом продаст в рабство. :-D Смешно так. Но это же мама. Моя проблема в том что меня держали под колпаком всю жизнь и когда началась взрослая жизнь, работа, какие то проблемы я чуть с ума не сошла. Я не понимала что со мной происходит, почему мне так тяжело.
       Напоследок покажу вам несколько фото с моей дачи.

немного о моей жизни.

       Наконец то выдалось свободное время. Я хотела рассказать вам о том как Антон меня невероятно подвёл в день моего выпускного и о новом знакомстве. 
       О том что Антон должен был меня подвезти после парикмахерской в институт мы говорили наверное недели две как минимум. Вечером согласовав время я чувствовала лёгкость и совсем не волновалась. Всё было распланировано по минутах. Утром взяв с собой платье, туфли и мешок косметики я направилась к своему мастеру, после салона я должна была переодеться и накраситься в машине и ещё у нас было в запасе минут сорок чтобы пообедать вместе. Но после парикмахерской мне позвонил Антон, который сказал что машину забрал его брат. Дело в том что его брату абсолютно наплевать на Антона и всех вокруг. Он думает что семейная машина это его собственность и он не представляет как это ездить на общественном транспорте. Но дело ведь не в его брате, а в том что Антон не смог проконтролировать всё. Что он разрешил ему забрать ключи от машины. К голове прильнула кровь. Щёки горели, воздуха не хватало. Я стояла на другом конце города, не накрашенная с пакетом одежды в которой я приехала, чтоб не помять платье. Я судорожно думала как мне лучше поступить. Потом у меня просто опустились руки, я наорала на Антона по телефону и закричала "Ненавижу!" на всю улицу. Сев в общественный транспорт я ели сдерживала слёзы. По дороге пришла гениальная идея заехать к дедушке, который живёт намного ближе чем я. Там я немного подкрасилась и оставила вещи. Но как показываю фото в предыдущем посте: не важно сколько на тебе косметики и как ты накрашена, главное атмосфера. К институту меня подвезли Женя с мужем (это моя одногруппница с тёмненькими волосами, у нас с ней много фото). По дороге позвонил Антон и спросил где я, на что я ответила что бы он шёл лесом и что не его дело где я. Подъехав к институту увидела Антона. Меньше всего мне хотелось его видеть! Но больше всего меня взбесило в каком он виде был. Даже не знаю что было помятое больше рубашка или штаны, и всё было так ужасно. Я не знала куда себя деть. Сзади меня ждали подруги. Перекинувшись парой фраз я удалилась за ворота института. Растерянный взгляд и стыд окутал меня. Ещё никогда мне не было так стыдно. Одногруппницы шушукались у меня за спиной о том "Почему он такой неаккуратный? Почему приехал к институту и не поздравил Аню цветами? Она действительно с ним встречается?" Только когда я выпила вина мне стало легче и к концу вечера я даже забыла обо всём.
       На следующий день Антон пришёл ко мне домой поздно вечером. В выглаженной новой рубашке и джинсах с букетом белых роз. А я смотрела на всё это и ничего не чувствовала... Он извинялся, что подвёл меня с машиной, что приехал в таком виде... он так много говорил, а я смотрела на вечерние фонари в пустом парке у дома и думала о том стыде который он мне доставил. 
       А теперь о новом знакомстве. Моя бывшая одноклассница сказал одному своему знакомому что он уж больно похож на меня. И он не смог удержаться написал мне. Сначала мы просто переписывались, потом он взял мой телефон и мы стали говорить. Мы говорит утром и вечером. Он невероятно интересный. Молодой врач, немного старше меня с большими светлыми глазами. Его слушаешь открыв рот и кажется будто мы знакомы уже тысячу лет. Но есть одно большое "НО". Мы в разных городах. 350 км между нами. Я ненавижу знакомиться в Интернете. Я ненавижу виртуальное общение, но я ношу с собой повсюду телефон и жду его звонков. Лёгкая тоска охватывает меня от мысли что мы не можем встретиться и прогуляться. Мы очень любим кофе. Но я его просто люблю, а он ещё и различает сорта и способы приготовления. Мы не любим море и любим чёрный шоколад. Я ложусь спать и просыпаюсь и думаю о нём. Я невероятно увлечена ним, но мне так страшно осознавать что я привыкну к нему и не смогу. А что если всё закончиться только на телефонном общении? Не будет ли мучительно больно осознавать что я впустую потратила своё время, которое можно было потратить на какую то книгу или шитье...Что если это всё зря?...

Выпускной и получение дипломов. Теперь я инженер. :-D

       Забежала сюда ненадолго. Совсем нет возможности здесь писать. Новая работа отнимает все силы, а ещё и встречаться с друзьями хочется и рукоделием заниматься и менять маникюр и спать вконце то концов ... в общем теперь я поняла как это когда не хватает 24-ох часов. В голове постоянно мысли что бы я хотела рассказать о теперешней жизни, как она поменялась, есть новые фото, но не получается.
       Сегодня я хотела бы вам показать фото с моего выпускного. Неделю назад я закончила институт и получила диплом. Я думаю нет смысла рассказывать о том как я собиралась, как получала диплом, о чём я думала. Больше всего на свете я хотела взрослой жизни и больше всего я не хочу взрослеть. Тяжело теперь открывать кошелёк и видеть пустое место, где раньше был студенческий. Тяжело просыпаться утром и идти на роботу, но ещё тяжелее возвращаться домой и заниматься бытовыми делами. Невероятная пустота образовалась. Ну что я о грустном? )) Показываю фото!

 

 

 

 

Защита.

       Можете меня поздравить, я защитила диплом!)) 
       Защита была в пятницу. Вечером перед защитой был страшный ливень. Я подучила доклад, накрасила ногти и легла не поздно спать. Утром правда проснулась в пол шестого и не смогла уснуть. Повторила доклад, собралась и поехала в институт. В аудитории где должна была проходить защита, ещё никого не было, я прошлась по ней, немного привыкла к обстановке.
       Потом начался хаос. Пришли студенты, друзья студентов. Начали готовить аудиторию. Все что то учат-учат. Я не нервничала вообще и не повторяла уже ничего. Толку всё равно никакого нет, только запутаешься потом. Защищались в этот день я и 9 парней. :-D
       Защищалась я недолго, на все вопросы отвечала, даже немного разрядила обстановку невинной шуткой.
       Аудитория была большая и можно было пригласить кого хочешь, но мне как то не очень хотелось. Пришла только моя близкая подружка Женя и несколько однокурсников. Возле аудитории меня ждал мой начальник с новой работы с букетом роз и несколько человек с нового коллектива. Так приятно было. ^_^ Так же меня поздравила Женя, моя однокурсница Наташа, с которой мы были вместе у одного дипломного руководителя и мой одногруппник Дима, который ниже на фото.
       Потом по традиции я топталась по своему диплому. Фотографировалась. Сдавала в архив диплом и решала всякие организационные вопросы.

 

 

       Антон правда меня немного удивил, не в самом лучшем значении этого слова. Как то странно всё было, он не приехал за мной в институт после защиты, хоть и был свободен. Отговоркой было "А я ведь не знал когда ты будешь свободной". К другим приходили и ждали дипломников столько сколько надо, потому что переживали за них. Их поздравляли красивыми букетами и мелкими подарками. Слова Антона, дословно "А что защита это праздник? Это такая формальность как мне кажется. Все защищаются." Вечером когда мы встретились чтобы сходить в кафе он был одет небрежно, как будто мы идём гулять на природу. Это меня так обидело. Я пыталась объяснить ему что для меня это очень важно. Что у меня праздник! И что я хотела отметить этот день в приятной обстановке. Но наверное он ничего не понял. Вечер закончился дома в угнетённом состоянии. 
       Странное чувство опустошенности меня охватило на этой недели ещё в среду, но пик этого чувства пришёл именно в вечер пятницы. Миллион вопросов стали передо мною впритык. Что будет дальше? Что я буду делать без института? Возьмут ли меня после стажировки на работу? Что делать вечерами? Что делать на выходных? Как это жить без студенческого билета? Как жить взрослой жизнью? Это всё со мной? ......